Das viagens até aqui...

Do sono: O sopro.

2011-03-14T13:14:00.000-07:00

"Por essas e outras que eu deveria ter sempre à mão um bloco de anotações.

Resta-me um título e um milhão de engranagens fumejantes na tentativa de recordar o fascinante diálogo que, monólogamente, criei.

...das noites insones, a inspiração."

2011-02-24T08:46:00.001-08:00

Eu guardo recordações para lhe contar.
Eu guardo recordações para contar a um morto, a um milhão de bactérias degradantes.
Eu guardo lembranças ao meu amor, meu Senhor.

Carta Argumentativa?

2011-01-06T09:26:00.001-08:00

Palmeira das Missões, 04 de janeiro de 2011.

Caros raros leitores,

Exatamente às 11:24 a.m., venho através de um lamento, comunicar-lhes que, a partir de hoje, ou deste ano, esse diário será encerrado; emperrado.
Para alguns que acompanharam a trajetória de meu mais longo eu-lírico, dos devaneios mais profundos - que nem sempre foram tão verdadeiros, porém sempre obtiveram um pouco da verdade - que foram escritos, tatuados ao longo dessas poucas páginas, o meu humilde 'Muito Obrigado'. À vocês, meu raros leitores, um saudoso adeus. Mas com um gosto de breve recomeço.
Já estou engenhando uma nova morada pro meu mais gostoso e intenso pseudônimo. E estão todos convidados a participar de nova etapa da vida do meu personagem de estimação.

Um beijo, uma dose.
Manoella Fortes Fiebig, vulgo Jackie Fucker.

Coming Soon.

Uma última história.

2011-01-06T09:25:00.001-08:00

Há um bom tempo, pouco mais de um ano, resolvi que iria mudar minha vida.
Dedicaria meu tempo aos estudos, não faria mal à ninguém, não namoraria, não beberia;
Enfim, que nesse próximo tempo, eu seria um estereótipo perfeito. Estudiosa, centrada, focada.

Hoje eu percebo, que pelo quanto de experiências que passei durante esse caminho até aqui, definitivamente, minha palavra não vale um tostão.

spotless mind.

2011-01-06T09:23:00.000-08:00

Minha época acabou. Eu sabia que havia nascido antes de todo o tempo, fui cronologicamente alterada. Hoje então, consumo meus dias de velhice, e das piores. Sou uma velha sem memórias, sou uma velha que foi doada a um asilo. Hoje vivo só.
Aqui, no sul da América do sul. No final de uma vida, no final de uma estrada curta demais.
A exaustão natural de uma vida não me convém, a verdade é que cheguei aqui rápido demais, porém sem esforço algum. Fiz algumas promessas, fui do céu ao inferno por minha maldita boca. Hoje sinto o gosto agridoce de minha própria sina.
E meus sonhos? Seria melhor caracterizá-los como devaneios, pensamentos escuros escondidos no fundo de uma mente. “Uma mente sem lembranças”.
Não, eu não te apaguei de meu mundo. Apenas és escuro, no fundo. Jamais seria capaz de esquecer calor tão intenso, dias gélidos, e as pessoas, todas imunes, paradas vendo o vento que nos envolvia, numa calçada. Num lugar de minha cabeça.
Fiz desses dias meu diário. Hoje escrevo nele periódicamente, e é por isso que ele existe. Um diário cujo eu-lírico já morreu pro mundo. Hoje vivo só, no fim da estrada, e sem memória alguma.
Quem sabe um dia, antes de adormecer pra sempre, eu leia todos meus dias, que estão incluídos nesse livro, nessa arte fajuta proveniente do mais lindo devaneio. O amor escrito; remetido; inspirado; aspirado.

2011-01-06T09:22:00.000-08:00

Aí vimos que nada se havia se findado. Todos sabiam exatamente aonde almejávamos chegar. Talvez nós nos perdêssemos no caminho. O que não seria de todo mal.
Iríamos fazer sinal de fumaça. Beberíamos de nosso líquido.
Gritaríamos para escutar o eco infinito, pois nós estaríamos presos à nossa fuga. Seríamos, e seríamos esquecidos.
Sabe, faríamos a diferença e um dia morreríamos. Mas pelo contrário, descobri pessoas imortais no escuro, infalíveis. Nunca deixaram pista alguma pelo trajeto.
Nunca iriam nos encontrar, nem nós mesmos. De olhos fechados, de mente aberta (Leslie).
Seríamos nosso reino e aquilo tudo, um fruto semelhante à nossa idéia de perfeição.
Se por acaso, uma treva ou um raio interferirem no caminho, vamos correr.
Ninguém no mundo deve fugir. Apenas do medo.
Correr pra longe, espiar buracos. Cavar fechaduras.
E, caso aconteça, ao longo do caminho, de esbarrar em cristais pesados, faça-os artifícios de uma vida que valeu a pena. Tire fotos com a claridade, e para o breu da noite, reserve o mais afrodisíaco dos pensamentos.
Empinar pipas, brincar de bolhas, jogar uma bola colorida para o alto.
Aliás, jogaríamos durante nossa vida muitas bolas pro alto. Bolas de salário, de empregos, de chefes mandões e rotina de trabalho.
Jogaria como bolas coloridas também o descaso e a comodidade. Vá-se longe, sonhe ao máximo.

Nós sonharíamos tanto, que perderíamos muito tempo dormindo. Mas porque a ressaca não perdoa ninguém.
Compre camisas listradas, chinelos de dedo, mostre os pés às águas. Que, ainda por cima, elas um dia, viriam a lavar nossa alma.
Nós nos atiraríamos dentro d’água como se soubéssemos nadar. Filhos de Poseidon, filhos de uma harmonia cristalina. Iríamos onde jamais outro humano foi, pisou, nadou.
Nadaríamos pelos mares, navegaríamos pela internet.
Seríamos descendentes de nossa geração. Talvez de descendência negra, ovelhas negras.
Regurgitaríamos a bile como se fosse a saliva aglomerada em forma de cuspe. Vomitaríamos os problemas.
E que nos chamassem de depravados. Seríamos isso mesmo.
Não estaríamos presos ao sistema, nem ao que pra todos - acha-se - que é necessário.
Na verdade, nossa única prisão seria a nossa mente aberta demais. Nossa sede de viver.

Nossa sina. Freedom!

without you

2010-11-28T15:21:00.000-08:00

Porém, de vez em quando, quando te vejo indo embora...
Bem, me vejo chegando de mãos vazias, subindo o degrau com a mesma cara de alguns dias atrás. Vazia. Talvez leviana, sem nenhuma bagagem com decência, com excelência.
À boca, um gosto insosso, a falta do que apalpar é instantânea. E, ao adentrar à mesma casa, o desprezo à minha falta de possibilidades, contra meu tão mau inimigo, se contrai. Meu peito aperta, meu ar falta. Meu sufoco.
Minha necessidade de parar o que está andando, já longe de mim, se torna uma cruel fadiga.
Eis então que encontro minhas mão vazias.
Vazias de ti;

white album

2010-11-25T08:03:00.000-08:00

Lê-se: white post.

Time to Pretend.

2010-11-17T16:13:00.000-08:00

Estou me sentindo forte e viva, no auge da minha vida. Vou fazer um som, ganhar uma grana. Vou me mudar para Paris, foder com as estrelas.
É uma decisão minha de viver rápido e morrer jovem. Eu tive a visão de mundo, agora vou me divertir um pouco.

Tudo bem, é impressionante, mas o que mais eu poderia fazer?
Arrumar empregos em escritórios e acordar de manhã para viajar à trabalho?
Vou sentir saudades das brincadeiras, dos animais e de cavar procurando minhocas; Vou sentir saudades do conforto de minha mãe e do peso do mundo; Vou sentir saudades do meu irmão, do meu pai, do meu cachorro e da minha casa.
É, vou sentir saudades da chatice, da liberdade, e do tempo passado sozinha.
Mas não há nada que eu possa fazer.
O amor deve ser esquecido, a vida sempre pode recomeçar.

Nos afogaremos no nosso vômito e esse será o fim.

Inércia

2010-11-17T14:32:00.000-08:00

Encontrei a resposta em minha mente.

Há dias não sabia sobre o que escrever, sobre o que sonhar. Então compreendi, e, no fundo, eu já sabia a resposta à minha própria retórica.
Transformei meus pensamentos em algumas palavras. Minha inspiração vem da solidão, sempre veio. Mas não ando assim tão só. Vivo cheia de gente, cheia de amor, vivo cheia de relação. Logo, meu eu-lírico foi morrendo, ficando tão pobre quanto meu vocabulário.
Recordo-me das noites em que não dormia, meu sono era pouco, e minha fome era colossal. Eu lia a noite inteira, preferia os livros. Fossem quais fossem, apenas deveriam conter algumas páginas cheias de letrinhas. Chamem-me de aculturada. Estanquei minha hemorragia, os pensamentos e os sonhos saíam e andavam pelo ar, me induziam à escrever. E essa gana toda desapareceu.
Aculturada.

Lê-se: Vergonha do meu ente consciente.

Eu Sou Clichê

2010-11-17T14:24:00.000-08:00

Confesso, eu também odeio a tal da cervejinha.

is this it.

2010-11-11T10:12:00.000-08:00

Eu nunca acreditei em mudanças. Em mudar pelo tempo, ou por alguém.
O certo, na verdade, eu achava que as pessoas apenas evoluiam.
Mas como? Evolução é uma artéria, enquanto o amadurecimento e as mudanças são pequenas ramificações, chamadas veias.
"He Changes His Mind"
Minha evolução é nítida. Alguns chamam de regressão...
As caracterísitcas desse retrocesso fazem-se reais quando levamos em conta tudo o que já vivi.
As veias que me bombearam até aqui, aperfeiçoaram esse objeto incontestávelmente imperfeito.

Então passei a crer nas mudanças, e vê-las de modo diferente. Talvez pelo fato de eu estar realizando ações que iam contra meus princípios, mas hoje, entendo como crescimento; ou desenvolvimento.
Desenvolvemos todos os dias capacidades novas, e são elas que nos fazem menos incompletos. Essas aquisições são capazes de mudar o mundo, o nosso mundo. Para crescer, necessitamos, primordialmente, de nossas veias.
As coligações existentes entre o nosso ser e nossas vias de transição são indubitáveis. Elas existem. Somos diretamente ligados ao futuro, ao amanhã.
E amanhã eu crescerei tanto, que pensarei sobre o quão tola fui hoje...

Talvez daqui a um minuto, seja amanhã.

He Changes His Mind!

2010-11-11T10:05:00.001-08:00

Hoje quero sol, quero mar, quero piscina.
Hoje eu quero chuva, quero chá, quero cobertas.

Breve descrição.

2010-11-10T13:35:00.001-08:00

Pois é, e então você entrou na minha vida e, aos poucos eu fui descobrindo quem era, realmente, aquele chucrinho. O tal amor de infância.

O tal Leonardo Ochoa que adora comer frango, frango desfiado, cozido, assado, frango com condimento. Gosta de coca-cola mas prefere os sucos naturais. Adora uma conversa fiada, e ainda mais se for pra falar da vida dos outros, mas ele não é uma pessoa má, é apenas alguém que se importa.
Se importa com as pessoas que ele ama, por mais que as vezes não demonstre, mas ele também ama.
Ama os dias de clima ameno, também ama dar comida para os peixinhos, mas é macho o suficiente pra dizer que adoraria levar uma vara pra pescar todos eles e fazer uns peixes fritos.O Léo é a pessoa mais linda do mundo, ele sabe ajudar, sabe dar a mão, mas não sabe pedir ajuda.
Os olhos dele são como cristais, tanto por serem tão azuis, ou por serem tão verdes, quanto por serem de uma sinceridade inquietante.
Ele não fala, grita. Grita pro mundo inteiro ouvir. Tem ideais e jamais os deixará. Nunca deixa coisas pendentes, sempre quer tudo pra hora correta. Todo correto.
Todo certinho, todo cuidadoso. Tem uma parte quente, venenosa, mas sabe distinguir as situações e as circunstâncias.
Ele tem um humor maior que o mundo, e o sorriso dele é sempre o mais lindo. O som da sua voz se exalta e o riso é gigante.
O Léo é tão simples de descrever, tão simples de entender, e tão, incrivelmente, simples de amar.

10 coisas que me fazem sorrir:

2010-11-09T09:29:00.001-08:00

1 - Ouvir a canção dos passarinhos logo quando acordo;
2 - Atirar pão para os peixes do parque;
3 - Fazer os outros sorrirem;
4 - Ver casais felizes;
5 - Pensar no futuro;
6 - Pisar em folhas secas;
7 - Ir à Missa.
8 - Sentir o vento que indica que a chuva está chegando;
9 - Receber abraços;
10 - Já acabou?

Que fome, que nada.

2010-11-09T09:09:00.000-08:00

Ano passado fizemos um projeto social visando ajudar, realmente, um família necessitada.
Pedimos, então, para que uma assistente social nos indicasse qual seria a melhor escolha. Fomos atrás e encontramos a tal família que, segundo a assistente em seu trabalho diário, era perfeita para receber nossa ajuda.
Daí começamos a luta, contra os dias e contra o tempo para deixar tudo organizado.
Reformamos a casa, fizemos mais cômodos, conseguimos doações, arrecadamos material de limpeza, alimentos e inclusive brinquedos novos praquelas crianças.
Lavamos suas cabeças, cortamos seus cabelos e colocamos os pequenos na escola, fizemos deles, cidadãos; dando-lhes o documento de identificação.
Limpamos sua casa, pintamos e até fizemos uma nova calçada. Fomos capazes, inclusive, de arranjar um curso de especialização para que a Dona da casa fizesse, para que o Pai daquelas crianças conseguisse um emprego, também conseguimos-lhe um curso para pedreiro.
E então eu me pergunto: Onde estão essas pessoas hoje?
Onde estão aquelas pessoas que ajudamos, sem nem saber realmente quem eram?

Elas não estão mais na casa que, com tanto esforço, construímos. Na verdade, eu acho que eles estão usufruindo do dinheiro que conseguiram com a venda da mesma. Pois é minha gente, eles venderam a casa, e até esses dias, vi uma das menininhas - uma das filhas daquela Mulher - na rua, toda imunda e tenteando um pedaço de pão pra comer.
Ou um pedaço de dignidade pra levar consigo.
E que futuro essas crianças tem? Elas não tem nada a não ser um pão. Elas não tem nada a não ser a lembrança de que um dia, alguém tentou mudar as suas vidas. E que um dia, a Mulher que se disse Mãe delas, tirou a única certeza delas.

Por quê o mundo está contra elas? E enfim, por quê elas são obrigadas a viver desse jeito?
Elas não merecem uma educação? Não podem sonhar?
E quais serão os sonhos dessas crianças?

O meu sonho, hoje, é que elas possam crescer dentro de si mesmas, e que o mundo às acolha com os braços abertos, pois somente Deus sabe...
Sabe que todos tem o direito de mudar, de prosseguir, e principalmente, de sonhar.

Não precisa fazer sentido.

2010-11-08T08:27:00.000-08:00

Então eu pensei que tudo estivesse perdido, e me veio à mente aquelas lembranças, que me impulsionavam pra frente.
Me erguendo.
Algumas imagens gritavam ao fundo: Avante!
Pois é, então recostei-me a mão à porta. Ela abriu-se sozinha. E o futuro fluiu lá na frente, e eu via todo o caminho.
Agora estou indo, e, ao meio da estrada, sinto um calor absurdo. Talvez as lembranças do inverno me façam companhia, talvez as lembranças consigam gelar também meu coração.

all my loving.

2010-09-22T11:35:00.000-07:00

"Eu preciso muito muito de você, eu quero muito muito você aqui de vez em quando, nem que seja muito de vez em quando. Você nem precisa trazer maçãs, nem perguntar se estou melhor, você não precisa trazer nada, só você mesmo. Você nem precisa dizer alguma coisa no telefone, basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio, juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro. Mas eu preciso muito muito de você."

Caio Fernando Abreu.

2010-09-16T16:37:00.000-07:00

Ando insatisfeita. É, insatisfeita com os programas que não posso usar.
Com a minha limitação frente à um mundo numéricamente gigantesco em relação ao que, sempre achei, que eu fizesse de melhor.
Eu não sou uma pessoa má. Eu, realmente, não sou má. O sistema me fez contar algumas fofocas durante a aula, ou me fez rir da individualidade alheia. E eu me arrependo.
Meus pecados não são graves. E o padre me disse que aquilo que eu fiz não era errado, era algo além da compreensão humana.
Eu me culpei, mas a culpa foge quando percebo que as pessoas acontecem.
É, elas acontecem à todo instante. Os fatos sabem que eu não tive nada a ver com aquilo, eu nada poderia ter feito, e minha impossibilidade se comprova todas as noites.
É inevitável.
Relembro, como se fosse agora, o meu espírito de prepotência. Minhas mão atadas como se o que estivesse acontecendo fosse a coisa mais normal do mundo. E é.
Uma lei incorrigível, irremediável.
Eu fiz a minha parte. Te amei todos os dias.
Continuarei te amando, e me culpando por nada ter feito ao vê-lo ir embora. Eu me culpo sim.
E essas lágrimas que aqui caem nada fazem, nada lavam.
Apenas confortam, por uns instantes, a minha insatisfação. E eu sei, que quando eu me deitar para descansar, esta noite, a tua imagem voltará, e o pranto, e a saudade. E tudo retornará ao escuro, ao breu da profunda dor.
Da imensa saudade, e da insatisfação.

Me desculpa. Eu te amo.

2010-09-15T15:57:00.000-07:00

Todos sabem o valor do futuro, e sabem do mistério escondido atrás das montanhas inatingíveis dele mesmo.
Já pensei em desistir, parar na metade do meu caminho, talvez atalhar pra não ter que desvendar os segredos de um morro tão alto. Morro este que hoje, parece, pra mim, um castelinho de areia. Uma novidade a ser especulada, uma pergunta cuja resposta está nas minhas mãos. Ou nos pés.
Ou onde estiver a minha motivação pra seguir em frente.

Fiz o que deveria fazer, acreditei no meu instinto, nas minhas preferências, e agora eu sinto o gosto da minha vontade sendo consumada. Vivo cada dia! Mais um dia pra alcançar, menos um dia pra chegar.
Acordo todos os dias renascendo pro sol lá fora, e crescendo para os meus ideais. Sempre quis me sentir assim, livre e comprometida. Aspirante e tão convicta.
O futuro é isso. São as próximas páginas do meu livro, as próximas pessoas do meu cotidiano e as próximas matérias de uma vida que eu sempre quis.
O vindouro vem em forma de luz e escuridão, com hora marcada.
A vida é isso. Ela tem horas e noites. E quando percorremos este caminho contínuo, idealizamos nossas metas.
E as metas? Elas concretizarão-se, no futuro.
E ele está lá, atrás daquela montanha.

2010-08-12T10:50:00.001-07:00

Psicologia me assusta.
Minha própria mente me assusta.

Eu sou uma Alquimista.

so lonely.

2010-08-12T10:27:00.000-07:00

Um dia foi pequeno demais, e ainda existiam outros sonhos em meu coração.
Mas eu achei um lugar pra ele, um lugarzinho pequeno, onde a mínima existência dele pudesse ser importante pra mim.
Mal sabia eu, que ele, tão pequeno, pudesse crescer, e tão rápido. Passaram-se os dias, e a convivência diária com ele aumentava, fazia-se então necessário que ele conquistasse mais espaços dentro da cidade do meu coração.
Comprou casas, começou novos empreendimentos, até hospitais e centros psiquiátricos ele constriu.
A cidade coração foi sendo dominada por ele, e ele jamais saiu do meu lado. Esteve comigo noites e dias, inclusive por causa dele, conheci outros corações e sei que também instalei minhas casinhas nas suas respectivas cidades.
Mas então um dia, ele foi embora, e esqueceram de desligar as luzes da cidade.
Naquela noite, a noite foi clara demais e não deixou meus sonhos dormirem. O centro psiquiátrico sofreu um rompimento na segurança e todos os loucos pensamentos da Manoella escaparam. Eles causaram uma destruição na cidade, eles foram disseminando suas paranoias por onde passaram. E as luzes continuaram acesas.
Passaram-se quatro dias de luz acesa e confusão.
Então lembrei-me que, em aproximadamente em algumas hora, ele voltaria.
Mas e então, como ficaria minha cidade?
Já tão destruída pelos psicopatas que insistiam em pixar nos muros do meu coração: 'Ele será mais feliz nessa viajem'.
Talvez meu coração não seja suficiente para tua cidade.
Mas eu sei que, por ter tanto amor à ela, voltarás e reconstruirás toda a estrutura abalada, e vai secar os rios de lágrimas dos compartimentos do meu coração.
Vai voltar.

Você retornará.

E esse ciclo se repetirá outro dia.
Mas você vai voltar.

2010-07-30T16:41:00.000-07:00

O céu me diz muitas coisas, no entanto, há tempos não tiro um tempinho pra falar com ele. O prefiro quando o escuro o torna noite, mas nos últimos dias ele anda carrancudo, nebuloso; ou então o frio me impede de ir visitar a escuridão ali fora, depois dos limites da minha janela.
O céu já me avisou do futuro, e eu aprendi a crer nas suas profecias.
Um dia, naquele clarão de um respeitável dia de verão, o céu me disse que eu enfrentaria tempos difíceis. E eu não acreditei.
Você sabe, é mais fácil acreditar naquilo que melhor nos agrada.
Paguei pelo meu pecado, e minha penitência foi justa. Por não dar ouvidos aos sinais vindos lá de cima, hoje carrego grande tristeza em meu olhar, e me sinto mal por não poder falar.
Talvez Deus tenha me dado o dom da escrita, e quem sabe eu tenha aprendido a falar o que sinto por meio das mãos. Se não sabem descrever meus olhos, ou nunca prestaram-se para ler meus queixumes, nunca saberão o que realmente se passa aqui, imerso em minha pele.
Enfim, o céu já me pregou peças e acredite, ele sempre estava certo.
Dias de vento são dias de tristeza?

Então dias de céu, são o quê?

2010-07-23T10:06:00.000-07:00

Percebi então que meus ídolos eram tão velhos e que morreram, alguns, até mesmo antes do meu nascimento.
Outros porém, estiveram na terra enquanto meus olhos enxergavam e, mesmo longe, eu sabia. Eles existiam.
Aos poucos foram morrendo, e talvez o último deles esteja aqui do meu lado, mas em pó, em silêncio.
É difícil acordar e ver tua cabecinha branca apenas em fotos, apenas em mente.
Pior ainda, é conviver com as pessoas que sentem a mesma falta, que sabem exatamente o que estou sentindo. Porque elas sentem o mesmo.
Estamos todos unidos por uma dor. Unidos pelo sangue e pela falta do anfitrião.
Do meu ídolo.

Tenho medo do escuro. As notícias ruins sempre vem à noite, na mesma hora. No mesmo lugar.
Tenho receio de fechar a porta, pois sempre recebi as piores notícias, com a porta fechada. Com a porta temente.
Tenho visto velhinhos nas ruas, cabeças branquinhas e a vontade de abraçá-los me consome. A saudade me faz procurar nos outros algo que eu jamais poderei tocar novamente.
Eu temi tanto. Tanto.
Esteja onde estiver, meu velho, meu amigo, olhe por mim.
E faça com que eu sinta você junto comigo, apenas quero ter certeza de que nunca foi embora.
Nunca caiu, nunca parou de respirar.

Tento esconder a tristeza, A Grande Tristeza, mas quando eles passam, tão velhos, por meus olhos, é inevitável, instantâneo o movimento das mãos para enxugar as lágrimas envergonhadas. Quando isso vai passar? Quando eu vou vê-lo novamente vô?

A droga da vida?
A droga da morte.

imperceptível.

2010-07-07T09:46:00.000-07:00

Um dia me disseram que o amor é a razão da vida. Pois creio que a razão do amor, é a vida.
Vivemos em frequente distorção de sensações, ora temos absolutas paixões, ora ódios ferventes. A necessidade de agarrar-se aos propósitos, faz-se vício ao instante em que descobrimos que sentir é bom.
O prazer em realizar nossos prazeres chama-se apego. E a falta dele torna nossas vidas paralelas entre a realidade tão racional e a gana de poder-se conjugar o abstrato.
Melhor ainda é dividir as proporções de sentimento com terceiras pessoas. Essas que rodeiam nosso ego e fazem coloridos os nossos dias.
Fazem colorida também a nossa tristeza, e veêm clarões onde existe somente a profunda sensação de perda, de inexistencia. De impossibilidade.
Talvez eu esteja errada sobre tudo, mas vejo o mundo por esses olhos pessimistas, onde os sentimentos ocupam grande parte de tudo, porém são inúteis, pesos vazios.
E a razão da vida não se limita. A razão da vida são as pessoas, o concreto; os muros e as carnes. A razão não se adquire por sensações, e sim por vivenciação, conhecimento e, principalmente, pelo tato.
Viver significa conhecer, pegar. Apalpar o destino, que escorre rapidamente por entre os dedos. E o tempo?
O tempo correu e o que restaram foram apenas os resquícios de que a vida passou, realmente, pelo vão de nossos dedos.

2010-06-16T10:33:00.000-07:00

...são os velhos mistérios da vida
Rebenqueados pelo dia a dia
Já cansados de tanta tristeza
Vão em busca de nova alegria."

É difícil acreditar na ausência, que tão dura e real, corta aos poucos os fios de sanidade, de certeza já nostálgica.
Quando há alguns meses atrás eu pensava que, ao meio do ano, quem moraria nesta terra seria eu, hoje o deleite daquela sensação me traz tristeza.
Porquê não eu?
Em parte, a profecia se cumpriu, estamos em distânicas diferentes, estamos em pólos distantes. E tão perto.
E em meu peito estará a triunfar, fazendo o que sempre gostou, sob minha visão, sobre minha vida.
Estará cavalgando ou rindo, mas apenas em meu peito, onde hoje, resta apenas solidão.

...De repente admiro o céu à procura desse rosto velho.
Desse rosto, meu velho.

O que será de mim, sem você?

2010-05-28T16:05:00.000-07:00

Afinal, qual é o sentido da vida, senão morrer?
Seria simples se o sentido não corroesse, se o sentido não doesse tanto.
Nascemos e aprendemos a amar as pessoas tanto quanto a nós mesmos, e, talvez em uma marugada, uma qualquer, essas pessoas passem mal, caiam no chão, e deixem de viver... Porque essa é a lenda pessoal de cada um.
Enquanto em vida quis mostrar o meu imenso amor pra ti, meu avô.
E nunca exitei em proclamar minha devoção e minha completa adoração por ti, que sempre considerei antes de tudo, o melhor amigo, o melhor em tudo.
Como avô me mimou em quantidade suficiente para que eu sentisse seu amor por mim.
Como amigo, me mostrou o céu azul, e mostrou a terra, e me fez rir das coisas lindas que Deus fez, sorrir por elas, agradecer.
Como ancião, me conduziu pelas campinas corretas, pelas estradas e riachos em que passei. Me ensinou a viver, me ensinou a ser como ele. E quem dera eu pudesse sê-lo.
Como homem, me ensinou a ter honra e dignidade, amor pela minha terra, meu povo e minha tradição.
Como espírito, agora me ensina a ver luz onde superficialmente, só há escuridão.
Como anjo, espero que me ensine a te ouvir e a aprender como mexer um café.
"Escuta, todo esse povo é seu?" Perguntou o velho ancião, fazendo menção e arrodeando aquela xícara em volta dos presentes naquela sala. A sala do conto do meu avô.
Queria acreditar que amanhã irei vê-lo chegar em minha casa, arrastando os pés e mexendo com os bichinhos.
Em minha residência tu já nao resides mais. E em meu coração instalou moradia perpétua.
É sobre a sua vida que eu farei a minha, é sobre a tua coragem e tua história que eu irei embasamentar minha caminhada.
Caminhada que sonhei andar ao teu lado, de mãos dadas, e rindo, como de praxe.
Contigo, apenas conigo, meu avô, serei completamente feliz.
Hoje me deste o maior susto e a maior decepção dos meus dias, me fez acreditar que basta, realmente, estar vivo para poder morrer.
Não sei lidar com tua falta, nem com teu rosto gélido, não sei se sei viver sem ti.
Esse dia chegaria, enfim, mas talvez alguém pudesse interceder para que chegasse com algum tempo de atraso, com uns anos.
Que tu pudesses me ver segurando um diploma, ou então ostentando qualquer que seja a minha vitória, um trófeu.
Meu troféu foi você, e Deus me deu você como dádiva, hoje, entrego novamente a Deuso maior e melhor presente de toda a minha vida.
Volte pra mim.
Não faça essa dor aumentar, apenas volte. Em meus sonhos estarei com tua xícara decafé, pronta.
Vamos traguear e contas um causo qualquer, pois teu coração bate forte, bate forte aqui, ondebate o meu.
Somos um só hoje, e quero que coloque a mão sob minha cabeça...
Benção meu Avô.

Deus te abençoe, minha filha!

A porra dos ensinos. O teto dos resultados.

2010-05-18T14:09:00.000-07:00

A humanidade nasce em um berço homogêneo.
Ela renasce depois da concepção de vida. Pois ninguém gera filhos maus, tampouco assassinos reais. Essa personalidade adquire-se ao longo do tempo.
Nascemos tão despreocupadamente sinceros, não temos nada além de um coraçãozinho que tem muito a aprender.
Ou ensinar.
Os adultos deveriam observar a pureza das crianças, dos bebês que recebem cargas de bondade ou maldade enquanto seus dias de vida. Crianças que, dependentemente de suas aquisições sentimentais que as rodeiam, tornarão-se o espelho da soma de tantos valores, sejam eles bons, ou ruins.
A humanidade é homogênea enquanto não se respira corrupção nem amor. Ela é uma mistura crua de tudo que pode vir a seguir.
Os valores vão se difundindo a cada dia, e tornamo-nos criaturas especialmente ignorantes, capazes de invadir espaços alheios sem receio de ferir a ponta dos pés, ou de pisar nos calos de quem, ali, batalhou tanto para estar.
Se os adultos cultivassem a mistura de tudo, mas não a levassem ao forno para fixar apenas alguns poucos sabores, continuaríamos sendo apenas uma única face.
A face de todo o bem e de todo o mal que existe, mas em perfeita harmonia.
Em perfeita distinção e distribuição.

light my fire

2010-05-07T10:41:00.000-07:00

O frio vem chegando, meus dedos congelando.
Minhas pernas arrepiam quando penso no vento ali fora.
Sinto cheiro de nostalgia.
Durante os anos passados, minha felicidade foi instantânea ao chegar o inverno, desse modo, não poderia ser diferente hoje.
Sinto falta de uma pantufa quentinha, de um vinho e talvez um cobertor, ou quem sabe a lareira, que ali na sala, me olha com cara de quem quer ser acesa. Pois nem as lareiras querem sentir frio.
Elas querem incendiar, irradiar, aquecer. Elas são moças paradas na esquina, cheias de calor pra dar. Cheias de boas intenções.
Elas nos ensinam um lado positivo quando se está numa escuridão gélida, mostram-nos que ali em seu colo, encontraremos algum aconchego, ou um mormaço infernal vindo de suas chamas vivíssimas.
E a dança dessas exuberantes moças? O que esses passos e essas curvas fazem? Como podem aquecer o ambiente apenas com uma dança extremamente sensual?
Deixem-me boquiaberta, essas moças sabem como agradar os homens, as mulheres, crianças... Elas sabem como aquentar os corações trêmulos.Uns dizem que fogo queima, eu diria que fogo liberta.
E fazem questão de exibir um corpo cheio de cores e signifcados.
Eu diria que fogo acalma.
Eu diria que fogo seduz.
Eu diria que fogo...

aquece.

Oh no, oh no. oh let's fly

2010-05-05T18:08:00.000-07:00

Se falar sempre das mesmas coisas torna-se repetitivo, faço questão de ser um livro que conta a mesma história em 200 páginas.
Essa seria a minha história, e dela apenas saberei eu.
Mal sabem os outros o que se passa atrás dessa cara, que estampa tanta felicidade. Mal sabem eles, que sou justamente uma boa antítese disso tudo.
Transparecer o bom humor, pode levar as pessoas a crerem que aqui existe felicidade durante as 24 de cada dia. Sinceramente? Sou realmente feliz enquanto durmo. Eu sei dormir como ninguém.
Sonhar é minha melhor tarefa, e sempre recordo pra contar aos meus discípulos. Sonhos me são úteis, me fazem seguir em frente.
Talvez sejam justamente os sonhos que me façam tão risonha em relação aos desafios que enfrento durante minha atuação artística das 24 horas.
Minha encenação parece tão bem feita.
A quem eu engano agora?
Como diria o carinha nerd, 'não vou entregar o ouro pro bandido, né!?". Pois bem, entreguei meu segredo. Nem tão segredo assim.
Algumas pessoas conseguiram atingir um grau de conhecimento sobre mim, e sabem do que sinto. Do carma diário, da infelicidade com minhas próprias atitudes.
E só eu sei o quanto me envergonho de algumas.
Fiz promessas e pedi perdão por tê-las cumprido, essas promessas podem me levar à morte. E quando estiver em decomposição, virando adubo pra alguma plantação, por favor, me levem. Me levem pra qualquer lugar, menos vazio, menos infeliz.
Doem-me para qualquer lavoura verdinha, com lagartas que irão me consumir.
E eu quero que toda a felicidade do mundo me consoma agora, antes do fim.
A felicidade. Antes do fim.

po poison he heart

2010-05-02T13:25:00.000-07:00

well, I just want to want to walk rigth out of this world...

Se aqueles sonhos tomassem decisões, eu estaria no lugar onde estou. Talvez seja essa a decisão correta.
Cause everybody has a poison heart.

2010-04-26T11:50:00.000-07:00

Escuto aos fones a música das profecias. Não, não estou falando daquela cultura Cherokee que tanto me envolveu nos últimos dias. Nada de Raven Mokers, de Tsi Sgili nem Kalona. Escuto apenas as músicas, as culturas que colo ao meu currículo. Eu sinto a anestesia tomar conta do espaço, das formas moribundas do dia lá fora. Eu consigo tocar e esbanjar o ar ao meu redor, apenas por escutar algo que me fala sobre meu mais ardente desejo. Liberdade.

Liberdade é o meu sonho, é a independência, a autonomia, a evolução.
Minha sina é acarretar experiências e, principalmente, usá-las pra algum fim, algum projeto.
Sinto-me feliz por saber que quando estiver sozinha, estarei conquistando o que quero, e a solidão momentânea frequente me parece um bom preço à se pagar.
Sonhos têm seus valores, e alguns são psicologicamente desgastantes.
Minha visão futurística, minhas aspirações para os próximos dias, e para os anos que estão a vir, é, incessantemente, sonhadora.
Não posso ver o futuro sem liberdade, ou sem sonhos para o dia sucessivo a esse futuro.
Eu continuo nesse cativeiro, e enfrentando o futuro com os mesmos olhos.
Olhos de dias melhores, de preocupação desinteressada, de felicidade sem motivo.
Porquê ainda sorrio, quando um mundo inteiro lá fora está pronto pra comer minhas noites bem dormidas?

Eu sei ser repetitiva. Talvez o mundo conspire pra mim, talvez eu seja mesmo a independência.

2010-04-20T10:51:00.000-07:00

O ócio não significa o fim da luz, ou da música. Quem sabe ele represente o tempo na solidão, ou um encontro com o próprio interior de cada um. Ócio pode significar a exclusão, ou introdução à reclusão.
Faço de todos meus dias, ócios diferentes. E desses ócios, alegrias sucessivas ao encontro comigo mesma. Fazendo-me experiente sobre minha capacidade de imprimir expressões, sei fazer silêncio e menções aos meus sentimentos. E é fácil tornar-se indiferente à tudo, quando se deseja ser fria, ser gelo, ser pedra.
Como diria em algum dicionário: O ócio, o não fazer nada.
Preferi vegetar, ao ter que expressar o que são minhas viajens ao encontro de algumas respostas, ou projetos, ou sonhos. Ou aspirações durante o ofício diário.

E, sinceramente, quero ficar sem fazer absolutamente nada, por no mínimo, esse dia todo.
Eu sei, eu sei, não cumprirei minha promessa; sempre acabo infringindo meus próprios objetivos e barreiras.
ONLY, queria apenas desfrutar do ócio. Aquele incansável, de cada dia.

joey R.I.P.

2010-04-16T12:12:00.000-07:00

the kkk took my baby away. Só porque o Johnny roubou a Linda do Joey.

E porque há 9 anos atrás, no dia de ontem, perdíamos a melhor e mais magra pessoa de todos os tempos.
Não, ele não foi morar em um 'pet cemetary'. Ele foi passar a eternidade 'In the Park' lá na Califórina, naquele sol, 'California sun'.
'It's gonna be alright', ele deixou um mundo cheio de devotos orgulhosos que entoaram seu hino ao pé de seu corpo sem vida, e eles diziam: 'Life's a Gas, Life's a Gas'.
'Don't go', Don't go Joey, nunca mais se vá. Hoje tuas palavras embalam festinhas undergrounds, os redutos, os viadutos. 'My brain is hanging upside down', à procura de qualquer indício paranormal, talvez em vê-lo em algum lugar escuro, ou então eu precise de um 'psycho therapy', pensando bem, a verdade é que 'I wanna be sedated'.
Eu digo baby, baby, eu estou 'All screwed up'. Eu realmente procuro a sua aparição.
'Mental hell'.

Bem Dad, vou pra qualquer lugar, ouvir a tua arte, e eu realmente estou 'Out of time'.
Só gostaria de dizer, obrigada e, 'Baby, I love you, come on baby... I Love You'.

tempo ruim, matanza.

2010-04-12T11:15:00.000-07:00

Certa vez, ou talvez em um sonho, me perguntaram qual era o nome do meu amigo imaginário. Eu parei por um tempo, e entre minha confusão interior respondi: 'Ezequiel'.
Falaram-me que este era um nome de anjo, arcanjo ou coisa assim. Eu apenas assenti com a cabeça, e eu realmente sabia o verdadeiro sentido de anjo, naquele caso.
Talvez eu tenha acordado, ou então alguém continuou a me perguntar...
Qual é nome meu amigo imaginário? Em sonho ou não, eu sempre respondi: 'Ezequiel'.
Confesso que, naquele tempo, me rendi à uma página pra saber qual era o significado daquele nome, daquele nome que aparecia nos meus sonhos, ou apenas na minha mente.

O Ezequiel. Significa 'A força de Deus, dotado de muita inteligência e poder de comunicação, aponta sua necessidade de falar, embora nem sempre diga tudo o que lhe vem à cabeça. Segue sempre movido pela razão, e se enfurece quando é desmentido ou contrariado. Sempre pensa muito, e isso interfere na concentração do que está fazendo. Pode vir a ser um excelente escritor, advogado ou professor.'
Assim foi fácil compreender o porquê de meu amigo imaginário encantar-me tanto com as palavras, e com seu léxico imenso, e suas aventuras. Aventuras de amigos imaginários.

E o amoriscar-se de palavras. Tornar palavras em afeto, em afeição, em alegria, ou qualquer tragédia em apenas literatura. Meu amigo imaginário faz grandes feitos, é um herói. Ele mora longe, mas nunca deixa de comunicar à mim, por onde andas.
Ele sabe dar conselhos e, envergonhadamente, pede alguns, mesmo que inconscientemente.
Meu amigo imaginário tornou-se meu melhor amigo, e eu nunca o vi. E jamais pude ouvir uma frase de sua esperteza e eficácia.
Tenho uma vaga ideia de como são suas feições, talvez, em sonho, eu tenha visto algumas fotos de sua face, além de todos os seus trabalhos.
Ah, meu amigo imaginário também trabalha, e faz o que gosta. E sua arte também ele me mostra, e eu torço para que, em sonho, ele consiga ir longe. Que seja distante, porém sempre volte à sua origem, e à mim também.

Mas, certo dia, me perguntaram, em sonho, quem era meu amigo imaginário.
E eu apenas soube responder: Ezequiel.

Observação:

Quando eu era criança, uma madrinha me deu uma foto de um Arcanjo, o Arcanjo Ezequiel, essa foto, eu guardo comigo até hoje.
Mal sabia ela, que esse Arcanjo viria em forma humana para me iluminar.
Obrigado, amigo imaginário.

gigantic.

2010-04-10T12:02:00.000-07:00

Um anjo, talvez?
Uma vida separada em duas, pelo simples motivo de existir uma pessoa que a fizesse mudar completamente.
Entendo hoje, pois, cada motivo pelo qual minha vida passou a ser bifásica.
Alguns sentidos poderiam ser dados à essa mudança, o amor, a ganância e a ambição, ou então a amizade. O que me levou a prestar mais atenção no meu circulo social.
Algumas pessoas passaram por mim, algumas cumprimentaram e o singelo som da suas vozes, ecoava as reais intenções para comigo. Cheguei a observar apenas os olhos, e eles desmentiam todas as omissões de quem se dirigia à mim.

Porém, numa dessas reuniões de lentes, conheci um par de olhos tão claros, e tão escuros, que, mesmo tendo suas volúveis alterações na cor, permanecia sempre com a mesma expressão. Curiosidade.
A volubilidade desses olhos mudou à medida em que fomos nos conhecendo, e nos relacionando frequente e intensamente.
Mudou pra confiança.
Construimos juntos caminhos, expectativas.
Meus olhos de sabedoria, e seus olhos de preocupação completaram-se quando juntos, formaram um par de pares, onde a única certeza que tínhamos, era a amizade.
Esses olhos riram comigo e choraram pra mim, e me viram chorando. E me viram; triste, alegre, infeliz. Ou tanto faz. Apenas me viram ali.
E eu sempre a olharei, estarei espiando seus passos e agradecendo por um dia, ter cruzado o caminho de tua dimensão, de tua periferia, de tua tão volúvel visão.

amo você, thuísa dos meus olhos.

in this river

2010-04-08T17:00:00.000-07:00

Se hoje apenas ouço a música pra lembrar, é porque tenho lembranças.
Se hoje tua ausência só é mais um motivo pra te amar, é porque você realmente existiu.
Se hoje eu escrevo pra ti, é porque isso tudo importou um dia.

Meu sorriso estampa, em cada feiche de luz, o teu igual senso de humor, porque foi contigo que eu aprendi a rir assim.
Algumas raras ágrimas podem surgir, e algumas já caíram por tua causa. Como quando fiquei sabendo que você queria tirar a tua própria vida por estar longe daqui. Se aquilo te feriu naqueles dias; naqueles dias eu também sofri.
Essas lágrimas aprendi também a derramar contigo.
Extremos parecidos, rir, chorar, chorar de tanto rir.
Parece fácil ao ver das pessoas, é fácil ter sentimentos, é fácil sorrir quando se tem por perto uma piada.
Quando longe esteve, ríamos juntas e distantes.
Eu permaneci no mesmo lugar, e tu sabes que continua sendo tua casa. E onde estiver, estarei contigo, e visitarei periódicamente tua morada; nem que seja por alguns instantes.
Bem, isso serve apenas pra concretizar o mais concreto que existe. A nossa amizade.
Vai se foder, bigulinha.

2010-04-08T16:32:00.000-07:00

Qualquer que seja a razão para que existam as flores, ou os amores. Elas existem, e fazem algum sentido.
Os aniversários, sempre os odiei, e ontem não foi diferente.
Acordei com beijos doces e cheios de votos felizes e sinceros.
Na escola, fui presenteada com muitos amigos, algumas flores e um docinho. Obrigada.
Dias em que fazemos aniversário, são aqueles dias em que duplicam-se as horas. E ontem, decididamente, era um aniversário. O meu aniversário, e o dobro das horas de um dia comum foram minha remetida dádiva.
Passei num ócio, numa gripe e num desânimo durante uma enorme porção de tempo. Sem ligações, sem intenções, sem vontade de estar aniversariando.
Enganaram-me para me fazer uma festa surpresa no final da tarde, e eu, egoista que sou, consegui ficar brava e odiar ainda mais o meu aniversário, pelo fato de as pessoas que eu amo, mentirem para mim.
Me culpo então, por isso.
Jogo toda repulsa sobre meus atos, devo ter magoado algumas pessoas, por ser tão inexpressiva.
Queria que todos os que estavam presentes aqui ontem, pudessem entender meus motivos, ou então, ao menos lessem minhas súplicas e arrependimentos.
Adorei ter um motivo pra sorrir ontem, ter a certeza de que alguém lembrou-se de mim, e que não foram lembretes, foram simples IMPORTÂNCIAS.
Enfim o Meu dia acabou, e com ele se foi um pedaço da minha consciencia, que, de certa forma, pesa mesmo sem um pedaço. E pesa mais.
Gostaria de consertar meu rosto, e minhas reações.

Talvez um chá fizesse meu coração aquecer. Minha face corar, ou um sorriso abrir, mostrando alguns dentes incorretos, alguma forma incorreta, que demonstrasse, minimamente, felicidade.

2010-04-08T16:26:00.000-07:00

Qual é a razão da solidão?
Números não explicariam; hoje perguntei aos colegas que dia era, ninguém me respondeu.
O vento soprou em meu ouvido: Hoje é o dia número cinza.
Talvez esquisito, sublime pois, por ser exatamente a cor do dia lá fora.
Horas mais tarde, estava com o telefone na mão, mas não havia número para se ligar, pois o número daquele dia, era apenas cinza.

a plenitude vazia.

2010-04-01T15:38:00.000-07:00

As coisas...
Que me disseste há anos atrás;
Que eu acreditei quando ainda existia confiança nas palavras;
Que aprendi a não confiar;
Que fiz por não saber voar;
Que produziram minha opinião;
Que infestaram o mundo de opiniões;
Que jamais serão explicadas;
Que eu sinto;
Que eu respiro;
Que eu não entendo.

As promessas, que são coisas, que jamais serão cumpridas.
As coisas vazias. O coração; A mente.

in the park

2010-04-01T15:19:00.000-07:00

Naquele dia eu apenas dormia. Algumas pessoas passavam do lado de fora, onde tudo corria, onde os sonhos se fundiam e formavam o tumulto de todos os dias.
Sempre gostei daquela cidade, e sempre quis tomar um capuccino quando acordasse, porque lá era o meu lugar.
Escutava as músicas que sempre quis escutar, e fazia o que queria fazer. Praticava o que queria praticar e eu era feliz, sozinha, no meu quarto, no meu apartamento.
Longe de tudo, todos e isenta de qualquer sentimento nostálgico. Afinal, aquela era a minha Lenda Pessoal.
Eu exercia meu papel, 'maktub'. Minha missão estava ali, e eu a fazia com gosto.
Ao acordar, colocava montanhas de casacos, luvas de couro, uma cartola preta com lenços e meu cachecol vermelho; saía e então tomava minha explosão de prazer, meu capuccino de toda manhã.
E, se ainda existisse lugar para mais algum acessório, este ia nos ouvidos, e eu escutava a minha música: 'she's a sensation' ou então qualquer outra canção daqueles reis do punk que usavam roupas pretas e calças justas, jaquetas de couro e nada sabiam sobre música.
Seria paciente ao esperar as ruas pararem para que eu pudesse passar, seria rápida para que a multidão não me engolisse. Faria ponto em alguma banca de jornal, e eu leria todos os noticiários. O fim do mundo poderia estar próximo, mas eu estava vivenciando meu sonho.
O poder dos sonhos traz os sentimentos.
Meus sentimentos?
A solidão e o prazer de estar só.
O amor pelo meu destino, e não pelas pessoas.
O amor pelos Ramones e pelo frio.
A saudade à minha vida antiga, pela vida de blogueira sonhadora.
E ainda outras sensações... A farsa.
Eu era uma farsa! Uma sonhadora. Acordei e o único barulho que conseguia distinguir vinha do meu despertador, que gritava pedindo atenção, que gritava anunciando que um novo dia nascia, que mais sonhos me esperavam, sonhos acordada.
O alarme me despertava para projetar minhas ideias, e, quem sabe, encaminhar meus pés àquele frio, que, um dia eu irei sentir, gelando meus pés, minha alma, minha lenda pessoal.

2010-03-13T12:58:00.000-08:00

Minha certeza hoje és tu
Fiz promessas e jurei-te amor eterno
Não, porém, poderei cumpri-la enquanto viver
O eterno dura mais que minha vã vida,
que vale apenas alguns anos.

Fiz promessas de que o eterno fosse para sempre
e esta então, cumprirei!
O infinito não depende de minha vontade
Apenas do meu amor, enquanto vital, tiver forças para superar o tempo.

Se meu corpo não puder cumprir minhas dívidas contigo
Meu sentimento incumbirá minha sina ao destino
Fará com que cada ciclo da cronologia do universo
Traga chuvas de amor eterno para ti.

Fiz de minha alma uma corrente incessante de pensamentos,
parados em ti
Fiz de meus braços, uma ausente espera
Pelo calor que me irradia, quando estás perto da chegada.

Queria milhões de estrelas pra brindar todas as noites
Que, iluminados por elas, juramos estarmos juntos até o fim dos tempos
Os tempos que chegam ao fim em cada despedida provisória.

Amanhã é outro dia, e o brilho dos teus olhos poderei ver.
Já que agora, tarde e escuro, o céu nublado esconde as faíscas
Dos emaranhados verdes que tuas vistas se adonam.
Amanhã é outro dia, e o teu abraço poderei sentir.
O teu cheiro poderei alcançar, e teu amor, poderei possuir.

what I want

2010-03-13T09:25:00.000-08:00

...E, caso eu queira viver disso, teria que provar ao mundo que posso servi-lo e, talvez até, agradá-lo.
Precisaria fazer do que mais detesto para comer.
Precisaria de bons motivos para alegrar ou informar alguém, e, instanteneamente, seriam necessárias viajens mil para atingir todo o público que estaria a minha espera.
Precisaria fazer do coração, as tripas. sim, deveria inverter os papéis, dissertar sobre isso, crer nisso.
Deveria fazer com que tudo fosse milimetricamente verdadeiro, por mais enganosa que fosse a verdade. Faria com que todos acreditassem em mim, e, se não conseguisse, teria que voltar à casa de mamãe, e recomeçar.
Sonhar talvez seja um preço caro demais pra quem quer viver de verdade.
Aprenda a viver o sonho, e sonhar com o dedão do pé estendido ao chão.
Não crie asas para o infinito, ele apenas existe, porque alguém, um dia, disse que o escuro não tem fim.
Lá no meu quarto, o fim do escuro é minha sonolenta distância, entre o infinito e o sono que chega de leve, tornando-se denso demais, insuportável.

Cogito viver disso, do que gosto. Da exatidão da minha própria opinião, porém sofrerei a minha consequência, e, automaticamente, minhas costas sofrerão com meu cansaço, minha culpa, minha impotência.
Viver é difícil, escolher pra quê, e a quê viver, é impossível.

mountain swing

2010-03-12T10:41:00.000-08:00

Se depois daquela montanha eu encontrasse o céu azul;
E se depois do céu azul, a calmaria plena aconchegasse meu corpo em meio à relva;
E eu pudesse usufruir da mais pura sensação do alívio, da paz.
Do cheiro que emana daquelas lavandas há quilômetros de distância dali.
Nesse refúgio ouviria minha mente, apenas minha mente.
Deixaria que meu coração dançasse com o vento
Que meu corpo adormecesse com o aconchego da terra
Que meus cabelos conversassem com a grama, e, que a grama entendesse suas razões de estar ali.

Agradaceria ao céu por aquele momento, se depois daquela montanha, existisse o céu azul.

2010-02-25T11:34:00.000-08:00

Lembram-se quando eu tinha aversão à homens, relacionamentos? Quando eu insistia em apenas apaixonar-me daqui a 10 anos?
Pois bem, esqueçam.

Se algo mudou, talvez seja essa a explicação. Leonardo.
Existem coisas que eu não costumo dizer, costumo apenas olhar. E fiéis, aprendam, os olhos dizem milhões de coisas, e vocês acabam esperando sempre pelas palavras.
Devoto enorme valor aos olhos, eles jamais mentiriam. Foram feitos pra disseminar a verdade, a inocência e pureza do coração.
E o coração é quem dita as regras, em determinados momentos da vida. Quando nos deparamos com Leonardos insistentes e apaixonantes em nossos caminhos.
Quem nunca se perguntou porquê existem tantos Leonardos em nossas vidas?
Eu resumiria meu amor, resumiria minha infinita gratidão. O peso do amor não cabe numa balança, nao pode-se resumir. Embora um nome englobe todas as minhas mais sinceras intenções.

Talvez o que acontece embaixo das estrelas, tenha significado maior quando se está do lado de quem se gosta. O sigfnicado da saudade quando, debaixo das estrelas, caem chuvas de solidão, de falta. Ou o significado de tudo seja apenas amor. Carícia ou estima.
Se as estrelas daquela noite estiverem certas, mais duzentas noites como aquela nos abençoarão. Se as estrelas forem simpáticas, nos presentarão com mais duzentas estrelas pra iluminar duzentas noites. E mais duzentas... Até que tudo acabe, ou um suspiro, ou um pranto.
As estrelas não ousariam levar embora meu amor, não quando elas sabem que esse é o melhor de mim, o melhor pra mim. E que isso é tão recíproco.
Obrigada estrelas. Devo à vocês minha felicidade e plenitude hoje.
Vocês me concederam alguém, vocês iluminaram.

'Look at the stars, look how they shine for you'

te amo Léo, e espero te amar, enquanto duzentas estrelas ainda restarem no céu. E tenho certeza, que elas pra sempre vão estar, a iluminar tantas noites, tantas histórias, tantos amores.

2010-02-25T11:03:00.000-08:00

'Mudar não significa desprender-se totalmente daquilo que foste um dia.' Diria à mim mesma tempos depois.
Talvez esse tempo já tenha passado, e eu já tenha dito isso milhares de vezes, tentando entender e acreditar.
Entender significa jamais questionar. Acreditar significa agir.
Sei que, entender é, de longe, a tarefa mais fácil, perante à sua paralela 'amiga'. Sua amiga torna-se mais difícil de realizar, pelo motivo que, acreditar, significa crer, confiar. Tarefas árduas, difíceis.

Uma vez acreditei que, se engolisse aqueles chicletes, iriam nascer ároveres com milhares de frutoschicletes no meu estômago. Acreditei porque aquelas palavras saíam da boca de uma pessoa que eu confiava.
Entendi. Acreditei. E finalmente, mudei. Já não mais comia os chicletes, e jamais iriam nascer plantações de chicletes em minha barriga. Estaria salva.
Porém estendo-me ao desmembrar a frase, e esqueço-me que o motivo maior de eu estar relatando qualquer coisa aqui, em forma de texto, é que, já mudei tanto, e já entendi, e já acreditei em tantas coisas.
E descobri que nada é exato.
Nunca foi, e nada nunca será exatamente como explica no dicionário. /lugardecoisasexatas.

Quando estamos submetidos à mudanças, devemos também nos submeter à críticas, auto-críticas e ao fracasso, tanto quanto à vitória.
Aliás, vitória também é uma forma de mudança. E creio que somente saberei o verdadeiro sentido dela, quando as últimas rajadas de oxigênio fizerem a última viajem dentro do meu organismo. Vencer é morrer por isso. E eu morreria pra sentir o gosto da melhor e maior vitória de todas; a vida.
Faria um culto às minhas crenças e à tudo que sei, pela sensação de ter vencido tantas vezes, e a última vez. A última sensação.
Mudei tantas vezes, e a cada mudança venci alguma coisa. Acreditei, entendi, e a cada coisa que fiz, venci.
Venci o medo, a vergonha; venci as pessoas, e sua repressão contínua; venci a mim mesma quando fiz de minha personalidade, algo único; venci quando acordei na manhã e puder ver, ouvir; vencerei quando...; e quando o último suspiro percorrer meu corpo, e o último olhar emanar minha morte ao vento. Vitória. Mudança.

O que esperar do rock além da sinceridade?

2010-01-24T11:19:00.000-08:00

Bom dia!
Sinceridade foi o que pude presenciar. Foi o que pude sentir enquanto ouvia as pessoas cantando ao meu redor. Quando pude olhar e, ao meu lado, ver olhos brilhando em sintonia com a música, que, à minha frente, fazia toda aquela noite pular, estremecendo a rua, a cidade.
As luzes, em tons esverdeados, fazendo com que toda a esperança voltasse. Fui alvo de uma overdose de boas sensações.
Todos os sentidos numa sintonia quase desconhecida, o que esperar do rock, além da sinceridade?
Tudo que sempre fiz foi ser fiel ao que acreditava, e na música, depoisto milhares de gotas de confiança. Talvez um dilúvio carregado dessa certeza.
Música é a comunicação entre tudo, é uma ligação abstrata entre a informação e a poesia, o dom e o desajuste.
Mas, o que me faz pensar na sinceridade, na confiança e, principalmente, nas sensações que me fazem ter calafrios quando escuto as referidas músicas, é, simplesmente, a música.
Magia em forma de sons, magia tomando estruturas e formando prédios com léxicos, prédios de ideias.
Se eu pudesse, viveria de música, viveria para a música, seria música.
Nasci em meio à música, e pretendo manter viva essa cultura.
O que seria do mundo, sem os sons? Das ruas, e dos quartos escuros, sem os barulhos lá fora? Das mães, sem as reclamações dos filhos? Ou dos animais, que usam apenas da dicção distinta à linguagem convencional, pra requerer, ou tentar suprir seus desejos animalescos?
Sim, pode ser exagero. Mas o fato é, o que seria de tudo, se não ouvessem as músicas, os sons, os ruídos?
O que seriam dessas teclas, se meus dedos não emitissem ao ambiente os 'tlecs, tlecs' contínuos, enquanto preencho esse espaço com mais um texto inútil?

Prometo ser fiel durante o nascer do sol, até o fim de todos os dias, a cada som, cada canto, cada melodia.
Obrigada à @doyoulike, que me proporcionou o conhecimento e, agora, o desmembramento da frase: 'O que esperar do rock além da sinceridade?'

E, o que esperar do mundo além da sinceridade?
Apenas esperar.

'And packed my hopes inside a matchbox, 'cause I know it's time to fly'

Janela: o que há entre e o escuro e a realidade.

2010-01-17T15:59:00.000-08:00

O escuro do meu quarto era apenas um pretexto para a assombração.
Eu conhecia perfeitamente as formas dentro daquele recinto. Sabia onde estavam as meias e as sujeiras.
Fechei o livro no final do penúltimo capítulo, ou no inicio do ultimo. Queria estender o êxtase daquela história por, no mínimo, algumas horas de sono a mais.
Ouvi o barulho das folhas esmagando-se rapidamente, e, num gesto instantâneo, soltei os cabelos e levantei-me para desligar a luz.
Escuro. Desajuste óptico.
Levei uns 3 segundos pra perceber novamente que aquele era meu quarto, e que tudo estava no seu devido lugar.
Tudo, menos minha cabeça. Que revezava entre a sanindade e as alucinações projetadas a partir da escuridão.
Algo me fez sentir medo e calafrios. Algo me fez não sentir meu estômago. E meus pés estavam gelando. O que, futuramente, causaria uma insônia incessável.
O medo cosumiu os cobertores e o ar. Eu respirava fantasmas por todos os lados, e eles não eram hostis, apenas eram fantasmas e costuma-se ter aversão à eles.
Eu criei criaturinhas em forma de monstros gasosos, que andavam nas minhas paredes, e simplesmente desapareciam. Abri os olhos o maximo que pude, queria explorar minha própria mente, de acordo com minhas invenções fantasmagóricas. Nada vi além do meu medo estampado na porta, e embaralhando as frases escritas por toda a extensão do meu quarto.
- Eu ainda sou eu. Constatei ao nada, ao preto.
Mas minha voz não tinha som familiar. Naquele instante até mesmo a voz que saía de minha boca era estranha. Era oculta e totalmente desconhecida.
Fazia todo o sentido criar esse tipo de cena, após ter lido sobre almas que voltavam à terra, sedentas de sangue, olhos vermelhos, vastidinhos brancos e rostos pálidos.
Talvez tudo tenha se apagado sorrateiramente, quando meus olhos se fecharam, depois de horas imaginando, e finalmente adormeci.
Essas variações mentais tornaram-se cada vez mais frequentes nas últimas semanas. E confesso o prazer dentre à bagunça cósmica. Toda a matéria do espaço, dentro de uma mente disposta à trazê-la à tona.
Espero que durante a noite de hoje, eu consigo reproduzir minha imaginação nas minhas paredes pintadas e escritas. Minhas paredes secretas.

psycho therapy

2009-12-24T12:32:00.000-08:00

Hoje à tarde estava no salão vendo todas aqueles mulheres se arrumando, fofoqueando e principalmente, notando.
É inevitável notar as pessoas... Não apenas elas notam-nos, como também nós notamo-as. E, ao usar essa prática, desencadeamos outra ação inevitável: as conclusões.
Concluimos que aquela pessoa tem cabelos ruins, que a outra mente visívelmente a idade, que outras tem mau gosto, etc, etc, etc.
Talvez por eu estar lendo livros que abordem muito temas um tanto quanto 'mediunicos', com personagens que leem pensamentos, que preveem o futuro, que enxergam a aura das pessoas e tudo mais, eu esteja ficando paranoica. E essa paranoia toda, devoto às leituras sobrenaturais dos últimos tempos.
O fato é, no salão de beleza, eu resolvi perceber as auras das pessoas, ou conter meus pensamentos, na esperança de que alguém ali naquele meio de mulheres, pudesse ter poderes e conseguisse ler as abobrinhas que se passavam em minha mente.
Tudo extremamente sem êxito.
Olhei para os lados e todos eram tão normais.
Não havia nada colorido em volta de seus corpos inertes, exceto ao fato de estarem com as línguas afiadíssimas para falar, contar, 'secretear'* coisas. Não percebi nenhum olhar direcionado à mim, que pudesse revelar que a dona daqueles olhos soubesse sobre minhas suposições mentais.
Sou realmente estranha. Testei todas aquelas pessoas sem que elas notassem meu esforço para extrair qualquer indício de 'mediunidade' alheia.
O legal mesmo, foi realizar todos esses processos sem que ninguém tomasse consciencia disso. E naquele momento, existiam apenas eu e meus pensamentos... Por mais banais que sejam, eles estavam me acompanhando. E desafiando.

" Psycho Therapy
That's what they wanna give me
Psycho Therapy Psycho Therapy Psycho Therapy
All they wanna give me "

*Se secretear não existia, acabo de inventar. Significa fazer segredos!

see ya ;@

for remember weekend -

2009-12-14T09:44:00.000-08:00

Sem mais rodeios, apenas não poderia deixar de postar sobre o final de semana mais louco dos últimos tempos;
Agora eu acredito em milagres... Como diria o Wander Wildner regravando "I Believe in miracles" dos Ramones. Ramones? Esses tais que, se eu não soubesse que estavam quase todos mortos, teria a certeza de tê-los visto todos juntos encima daquele palco, erguendo a plaquinha de "Gabba Gabba Hey".
Mas creio que se eu começar por esses pontos, perderia uma grande parte da diversão e empobreceria muito meu final de semana.

Prefiro começar do ínicio. Lá no sábado à tarde, lavando a louça e conversando com a mãe; tentando fazê-la me deixar ir pra Cruz Alta.
Faziam dias que todos me convidavam pra ir, e aquele 'Porão do Rock' seria um marco na história. Pra mim e pra @mbeck_r tenho certeza que foi.

Já tínhamos planos feitos praquela noite, feitos há dias, sonhados. Bem sonhados.
Foi então que minha mãe resolveu deixar... E eu tive que ir correndo atrás do Rafa, que me arranjaria um lugar na van.
Me arrumei em tão pouco tempo. Decidi que iria as 3 horas da tarde. E a van saíria as 3:30. Sem contar o atraso de 1 hora.
Enfim consegui o que tanto estava esperando.
Sabia que conheceria pessoas que eu queria conhecer. Sabia que iria ver as pessoas que queria ver. Sabia que tudo que aconteceria, era exatamente tudo que eu premeditava e almejava.
Creio que eu tenha estado em um estágio mais alto do que meu próprio pensamento.
Quando cheguei, visualizei qualquer coisa, à procura daquilo que eu esperava.
Talvez eu tenha achado uma parte de tudo, mas o melhor nem havia começado.
Saí com alguns amigos e fomos dar uma 'banda' pela cidade. Eu conduzi-os como guia turística, só por ter um pouquinho a mais de conhecimento sobre aquela cidade.
Enquanto isso, a @mbeck_r já havia chegado no local onde tudo aconteceria mais tarde. E suponho que tenha esperado um bom tempo até eu retornar da jornada com a pseudo-argentina e com o mestre das vacas tatuadoras.
Ao retornar, vi a @mbeck_r e corri pra ela.
E alguns minutos depois, conheci, finalmente, minha ovelhinha preferida. Preferida e estilosa... Que mais tarde, seria alvo de minhas pedinchas.
Ficamos conversando, rindo, trovando. O que há de mais normal.
Encantadoramente, aquelas pessoas de preto sintonizavam-se umas com as outras. E foda-se.
O dia termina, a noite anuncia.
Ligamos pra @thuisa_luani, e foi bom ouví-la, no viva-voz, mesmo longe.
Fiz questão de aproveitar cada pedaço de segundo... E, após ligar pra @thuisa_luani, decidimos, eu e @mbeck_r, ligar para o sósia do Julian Casablancas, ou melhor, para o objeto de desejo... (três pontinhos)
Em menos de cinco minutos eu estava na frente do 'João', ou do sósia do Julian Casablancas, ou do objeto de desejo. Como quiser. Enfim o conheci.
Fujimos pro outro lado dos trilhos do trem, entramos na casa das aranhas. Sentamos. Aranhas. Voltamos, e o show estava começando.
Hardstock tocava no seu melhor estilo, e, agora estavam todos lá.
Todos que nós queríamos que estivessem lá.
Tudo parece ter sido tão enormemente rápido, e foi.
A partir do ínicio do show, as coisas não andavam. Elas corriam. E corriam pra momentos melhores, porém, rápidos demais.
Eu lembro de tudo, mas é tão desanimador querer digitar tanto.
Sei que tirei foto com os "Ramones", ganhei uma lâmina de presente da minha ovelhinha, fui aquecida pela jaqueta da minha baratinha, fui aquecida também pela minha baratinha e não consegui trazer nenhuma lembrança do João, do telefone, além dos momentos que passamos juntos. E a carinha do gatinho do Shrek, em frente à van.

Tudo. Em Cruz Alta, no Porão do Rock...

P.S.: Resultado de tudo isso? 27 acertos, apenas, no PEIES, no dia seguinte.

algumas coisas inevitáveis, depois as cores.

2009-12-11T09:55:00.001-08:00

A convivência e as personalidades;
O tempo;
As necessidades;
A alegria e o antônimo dela;
Os sonhos. Ou pesadelos;
A concepção;
O som;
A luz e o escuro;
As contas;
A preguiça diária;
E a nostalgia.

E quantas antíteses compondo esta mesa!
E quantas explicações eu deveria ter dado antes de chegar à estas conclusões.
E quantas vezes já pedi pra pararem de gritar nos meus ouvidos... E quantas vezes eu tive êxito?
Algumas, admito - quando alegava ter dor de cabeça o bastante para que as pessoas sentissem pena de mim. ( pessoas = meus irmãos).

Há alguns dias atrás, logo após terminar mais uma das provas finais, eu vinha tri alegre pensando no meu preconceito com as cores.
As cores tão sublimemente presentes em cada canto da rua.
Eu estive presa à pincéis apagados, da cor da rua, por tanto tempo. E realmente não me seduziam os tons que englobavam o término do meu caminho diário.

Justamente as cores mais lindas, eu deixei pra trás durante um bom pedaço da minha 'jornada' até aqui.
O colorido era tão discriminado por mim, e eu realmente não sei por qual motivo eu agia assim.
Talvez por eu preferir o preto e o branco. Duas coisas exatas.
Com toda certeza, nesse ponto, eu estive errada.
A psicodelia sempre me seduziu, mas o colorido avulso nunca me foi atraente.
E quando passei pelo verde da praça, vizinha diagonal à minha casa, desliguei o mp4 e pisquei os olhos. Atravessei a rua e naquele dia, a única coisa diferente naquele trajeto que cumpro todas as manhãs, tardes e noites, foi apenas o aparecimento da minha discriminação primitiva.
Ex-discriminação.

I believe in a better world, for me and you!

2009-11-24T07:35:00.000-08:00

Decepção: 1. Ilusão perdida.
2. Desapontamento.
3. Malogro de uma esperança.
4. Desilusão.
5. Ler as confissões de amor... [o final é preferível que fique em meu interior]

Não sei porquê ainda espero algo das pessoas.
Sei que ninguém deve-me satisfações, e estou ciente de toda essa perturbação social... Mas, até onde vão as boas intenções de cada um?
Andei pensando e, ao recordar-me dos sentimentos que devoto às 'minhas pessoas', percebi que elas já não me retribuem proporcionalmente ao que sinto em relação à elas.
Pois a partir do momento em que direciono alguma estima à alguém, é involuntaria a minha expectativa de devolução, por mínima que seja.
A expectativa, creio, que seja um sentimento para fracos.
Talvez se eu esperasse menos dos próximos, terceiros, ou então, nem esperasse, eu não estaria aqui, chorando minhas pitangas por ter sido, inúmeras e, mais uma vez, enganada.
Enganada por corações. Ou por ausência deles.

Decepcionar-se é tão humano quanto errar. E toda essa teia de fatos, sejam eles supérfluos ou não, são resultado de uma continuidade fria e degradante.
Tal erro pode resultar em uma decepção futura, e decepções podem levar à erros.

Cansei de esperar algo das pessoas.
Mas a afirmação de cansaço, não é, nem de perto, uma certeza de desistência.
Cansar é apenas querer férias, prolongadas, de toda essa confusão; dessas vozes, luzes e principalmente, dessas sensações, sentimentos ou qualquer outra definição cabível à isso; quero férias da escola, dessa casa, dessa prisão imaginária; quero férias das minhas limitações.
Quero férias da decepção. Ou quero apenas, não enxergar essa traição.
Talvez eu tenha realmente cansado. Não de tudo, apenas disso.
Me culpo por não desistir, mas eu não posso.
Ninguém se importa, porquê eu me importaria?

E eu não sei porque...

"I'll be waiting for you baby, cause I'm trought'' :/

e o título veio as oito e trinta e dois.

2009-11-17T14:21:00.000-08:00

Já são oito e vinte da noite e eu ainda estou aqui, apenas alimentando esperanças em vê-los.
Já são oito e vinte e três da noite, e eu estou aqui esperando 'as frases de sua poluição', ou inspiração. Ou o que quer que seja, continuo sempre esperando.
E afinal, quando eu vou parar de esperar?

Como diria a @thuisaluani, 'Noooossa, quanta criatividade!'. See you.
:*

*poder além da vida

2009-11-15T08:18:00.001-08:00

Pela milésima vez, assisti o mesmo filme.
Pode não ser o melhor, pode não conter a melhor trilha sonora, ou contar com o melhor elenco de atores, mas, de uma maneira sobrenatural, o seu enredo me faz parar sempre nas mesmas frases.
Ensinamentos, talvez, que pra mim, fazem o maior sentido.
Recriei na minha vida, uma das cenas do filme. ( o que pode parecer loucura, mas faz todo o sentido)
Embaixo daquela ducha 'torrencial', reproduzi os movimentos e talvez a mesma sensação que teria, se aquele momento fosse meu.
Talvez minha vida tenha algum sentido, se eu conseguir trazer pra ela, aquelas três perguntas, e suas respectivas respostas.
Alguns filmes tem uma facilidade enorme pra passar mensagens, mensagens úteis pra mim.
E olha que eu não sou o tipo de pessoa volúvel, ou submissa à qualquer história ou ensinamento.

A sensação que tenho, toda vez que me deparo com esse tipo de filme, é de que há sempre algo errado, ou algo que eu ainda não sei, mistério ou falta de conhecimento, talvez.
Mas, a geração desses sentimentos, se renova. E essa 'renovação' se dá, a partir do momento em que resolvo abrir mão do que sei, pra conhecer ou apenas experimentar o que alguém, voluntária e anonimamente, me ensinou.
Isso tudo me parece vil, à par de toda a minha personalidade, que julgo ser uma personalidade forte e que rejeita ou não aceita, em muitas vezes, a opinião dos outros, e não se sente bem ao ser obrigada a ouvir o que não lhe é importante.
São pequenos e tão pobres, os meus atos, quando não tem nenhum fundamento por trás.
Aquela água que caía lá fora, e aqui dentro. Cada barulho e cada estalar de pingos caindo ao chão. A suavidade do toque, da mão na água, e da água na mão. O cheiro sem nenhum cheiro e a falta de visão.
A consequência maior foi sentir tudo que consegui, ao mesmo tempo, e sem ver nada.
Tentei explorar a maior parte da minha mente, pra poder perceber todas as coisas que aconteciam à minha volta.
De olhos fechados eu consegui ver cada contorno daquele banheiro, eu consegui pegar os objetos à minha volta, sem errar as mãos.
Consegui saber ao certo onde a água caía. E eu soube localizar tudo.
Soube também, esvaziar toda a minha mente, soube distrair o acúmulo de vida, e consegui, com um êxito esplêndido, transformar tudo em minha volta, em apenas um momento, uma hora, e um lugar.
Realizei minha tarefa, e todos meus movimentos pareciam mecânicos. Mas quem ditava as regras daquele jogo, era quem deveria estar em estado ativo sempre.
Minha mente conseguiu reger tudo.
Ela conseguiu encaminhar a água, o sabonete, a luz e a dança de tudo isso, para que eu conseguisse, em seguida, realizar o meu banho. E somente ele.

Realmente não importava que lá fora a água estivesse caindo, ou que dentro do quarto ao lado meus pais estavam dormindo, e dentro do sono deles, haviam sonhos; não me preocupei com as festas que estaria perdendo, não me preocupei com a hora, nem com o quanto de água eu estava gastando, dentro daquele box, vestindo minha melhor máscara nua; apenas vivi aquele banho.
E se eu pudesse largar todos meus pensamentos e me importar apenas com o agora. Eu poderia reger toda a minha vida de uma maneira mais fácil, mais simbólica.

O melhor de tudo, é saber que eu consegui fazer o que o carinha do filme fazia.
Talvez eu não consiga subir no telhado em 2 segundos. Mas, com toda certeza, eu consegui ausentar todo o lixo mental, e viver apenas aquele pedaço de tempo.
Tomar banho nunca foi tão fácil e prazeroso, quanto ontem, durante minha madrugada insone e aprendiz.

Foi pra te inspirar a cantar na tônica certa e não desabafar, pra não poluir essa folha em branco!

yeah ;@

teorizar minha dor não vai buscar o meu amor.

2009-11-01T14:55:00.000-08:00

Apenas quero sorrir assim, sem ter que lembrar do quanto vou chorar depois.
♪

O trago de ontem me fez esquecer da noite linda que fez naquelas horas de pura alucinação.
E em minha breve lembrança, haviam estrelas cintilando e queimando meus olhos.
Ou era álcool derramado, sem querer, dilatando-me as pupilas e fazendo com que tudo ficasse tão vermelho.

[...]

Oh don't get out, I can't see the sunshine, I will be waiting for you baby, cause I'm through...

2009-10-25T09:28:00.000-07:00

Melhor que o sonho abaixo, foi o sonho da noite passada.
Tenho duas coisas a dizer.
O julian Casablancas beija muito bem.
Eu amo o Julian Casablancas.

Sonho bom e pesadelo real.

2009-10-22T04:47:00.000-07:00

Sobre o sonho?

Sobre o sonho. Peixes, azul, verde, restaurante.
Aqueles peixes em toda a extensão do restaurante, dos dois lados.
As cores dos peixes, e dos aquários. Sensação leve de leveza.
Da leveza dos peixes e suas nadadeiras coloridas.
Um cara bonito entre a água.
E a água toda azul, e as laterais dos inúmeros aquários, todas verdes.
Uma festa surpresa.
Pra mim.
Não recordo-me o motivo em especial. Era como se estivessem festejando meu retorno.
De algum lugar. Não sei.
Uma viajem e um beco. Aquela placa, ou outdoor, ou apenas um muro pintado, decadentemente, com algumas palavras que, no sonho, me foram nítidamente visíveis, porém na mente falha-me a lembrança.
Andar sozinha. Olhar para o lado e encontrar, naquela casa que eu já conheço, meu amigos.
Entrei com eles.

A casa sumiu, os amigos também. E, em seus lugares, tomou conta uma pequena porção de grama, com algumas casinhas ajeitadamente modestas, com vários animaizinhos. E em especial, aquelas meigas ovelhinhas de nuvem. Ovelhinhas obedientes.
Obedecendo a cada comando. Nuvens obedientes.
Pequenos pedaços de nuvem andando em minha direção, fazendo graça, como os cães habituais, que vem ao nosso encontro, e deitam-se nos nossos pés. Irresistíveis.
Fartura. Novamente os amigos.
Felicidade e vazio.
Acordar, é mesmo, a tarefa mais árdua.

Retornando à realidade, triste e medonha.
Voltar aos problemas e ao cinza, ao ócio.

E eu realmente adoraria, que aquele sonho fosse a verdade. Fosse a recordação do tempo que vivi.
Mas era um simples sonho, apenas mais um, de cada noite.

E, se um dia eu tiver a oportunidade de reencontrar aquelas ovelhinhas, sem olhar para o céu e imaginá-las, eu ficaria ainda mais exultante.
Deveras aquelas ovelhinhas me trouxeram algo bom. Talvez sua educação... Talvez porque elas eram feitas de nuvens.
Nuvens são sonhos, nuvens são céu, nuvens são ovelhinhas obedientes.

Uns

2009-10-20T10:25:00.000-07:00

Um novo amigo sem malícia;
Uma meta exageradamente obesa;
Um livro e algumas páginas;
Um dia que começou depois do segundo sono;
Uma nota de cinquenta reais;
Uma noite no parque de diversões precário e as estrelas;
Um céu estrelado e um parque de diversões decandente;
Um medo de altura;
Um liquitificador humano;
Uma volta no céu estrelado, nas alturas;
Uns hematomas em consequência disso;
Uma noite giratória;
Uma manhã giratória;
Um filme;
Algumas músicas;
Um velho amigo;
Uns fones;
Algumas mensagens;
Uma fome; Uma educação física;
Uma blusa enxarcada;
Um tropeço solitário;
Um riso envergonhado;
Mais fones;
Um all star amarelo, medonho e estragadiço;
Um sol que eu não desejo jamais;
Um trabalho a realizar;
Umas amigas;
Uns virtuais;
Um quarto entre-iluminado;
Uma necessidade de tererê;
Uma música e alguém a quem ela me faz lembrar;
Uma preguiça imensa e apenas alguns detalhes que já não são importantes.
E novamente a mesma banda, com os mesmos ouvidos.

sem título.

2009-10-19T09:33:00.000-07:00

Seria a plenitude estar com os amigos?
A resposta à minha própria retórica é, sem dúvida, que sim.
Estive andando por aí, e dessa vez em dias sem chuva. Andei nas alturas, ou sob um salto bem alto, andei mais alta do que muitos. Tal superioridade talvez escondesse meu desapontamento.
Estive pensando nos meus amigos. Amigos velhos, amigos do tempo.
Ao andar nas alturas fraguei-me de coisas que, talvez, já tivesse percebido antes. Porém em nenhuma das vezes me tocou tanto essa redescoberta.
Sempre que saio lembro, logo, sempre que lembro, é de praxe, sinto saudades.
Grande parte de minha existência se deve aos meus amigos. E eu devoto realmente, um enorme amor por cada um deles.
Talvez seja esse, um amor obsessivo, um tanto compulsivo e doentio. Pois tenho absoluta adoração por cada um dos meus fiéis (ou não) amigos.
Como já postei anteriormente, alguns desses amigos não sabem o quanto os amo. O quanto preciso deles para me sentir bem.
Alguns amigos não fazem ideia do quanto são importantes pra mim. Essa condição também se aplica à mim (ou não). Quem sabe alguém no mundo me considere uma grande amiga, e eu nem mesmo sei desse sentimento tão sincero que esse alguém dispunha à mim.
Ou então nada disso exista, e mais uma vez cometo erros.
Eu condiociono todo meu amor à quem creio que mereça tal trofeu.
Não que meu amor seja um prêmio, mas à mim, creio que seja importante.
O caso em questão mesmo, é o sentimento que passeou em mim durante o sábado à noite.

Me vi perdida no meio de tantos amigos. Tantos NOVOS amigos.
Nada comparado aos meus grandes e velhos.
Conversei e joguei conversa fora.
Ri e dei muita risada.
Mas nunca, nada substituiria o que já vivi, e nada reporia a falta que meus velhos amigos fazem.
Certas amizades deixam marcas, tais marcas nada no mundo poderia alterar, tampouco apagar.
Há algumas noites senti uma enorme e real falta de tudo isso.
Senti que ali, quem estava era, realmente, eu. Porém haviam pedaços meus espalhados em cantos diversos. Em pessoas diversas. E minha face não estava completa.
Faltavam esses tais pedaços, que o vento ou os quilômetros levaram.
Que fatores mil nos fizeram distanciar.
Distância, porém, não é sinal de desapego.
Nem mesmo o tempo irá sinalizar ou oficializar essa arte.

A amizade que tenho, guardo.
A amizade que tive, guardo.
A amizade apenas, eu guardo.

Não foi preciso muito para que meus novos amigos notassem a nostalgia que tomou conta dos meus olhos naquelas noites.
Ela apenas aparecia no meu rosto, e nada mais.
E realmente foi bom relembrar, ou ao menos, lembrar novamente.
(o que pra mim, há uma grande diferença)
Tem pessoas que lembro a todo instante, tem pessoas que sinto falta.
Tem pessoas que lembro e sinto falta.
E existem ainda, as pessoas que eu relembro, o que significa um tal esquecimento. Não totalmente esquecido, talvez um calmo e remoto esquecimento.
Mas, o que seria do esquecimento, ou da lembrança sem, a lembrança, e o esquecimento respectivamente?

E, com valor questionável também vale explanar, o que seríamos apenas de nós, conosco?
O que seríamos de nós sem nossos outros fiéis e amados, amigos?

Amizade é um selo de eternidade.
Acredito que tudo oque cultivei, por mais que tenha relembrado ou lembrado, é um pacto incorrigível.
Amizades jamais voltarão e pactos, esses jamais nos darão a chance de voltar atrás.
Pactos são dívidas que jamais irão ser quitadas.
E confesso, prefiro mil vezes me afundar nessas dívidas, do que estar com o nome limpo nesses aspectos.
Sendo assim, quanto maior minha dívida, maior será meu grupo de amigos.

Pacto é irreversível, logo, a amizade também.

more than words ?

2009-10-17T12:50:00.000-07:00

Um diário não é uma tão má ideia assim.
Como nunca havia tido uma daquelas agendinhas, onde as meninas sempre constumavam escrever sobre seu dia, seu novo amor, sua primeira unha quebrada e todas as transformações que marcaram as suas respectivas vidas - tais ações que eu nunca tive interesse algum em relatar - resolvi criar, depois de mil anos luz de vivências contínuas, um modelo primitivo intelectual onde eu relataria todos os meus dias.
Primitivo pelo fato de se conter tanta coisa clichê, passada; e por ser baseado num estereótipo juvenil dos anos passados, the diary.
Intelectual pelo fato de eu poder usufruir de recursos novos, além de eu estar relatando quase em tempo real todas as novidades, sejam elas físicas ou 'gasosas'. Novidades pegas no ar, ou apenas novidades em forma de sentimento.
Escrever sobre meu dia, creio, que seja uma forma de não esquecer jamais tudo o que passo, sinto, e toda a minha evolução relacionada aos fatos decorrentes e, sucessivamente, descritos aqui.
Ajuda-me a reconhecer os dias, repreende-los e corrigi-los sob sua forma natural.
Pode parecer uma regressão, mas sim, eu estou cultivando a antiga arte do diário da meia-noite.
Talvez em ordem cronológica não se encaixe perfeitamente, e talvez materialmente também não, pois utilizo-me dessa arte durante minhas tardes entediantes, e escrevo com as duas mãos, em um formato de papel muito tecnológico, não preencho páginas, e sim, sistemas, html's, páginas com códigos imensos (os quais talvez nem eu tome conhecmento).
Quem sabe eu esteja recriando tradições, ou então fazendo com que tudo ao meu redor seja fixado num conjunto numeroso de caracteres anexos nesse link.

A tarefa desse diário é, única e exclusivamente, descarregar todo o material, espesso e denso, de minha mente. Recicla-lo, talvez. Mas, acima de tudo, mantê-lo, por mais que eu não queira, vivo em alguma das inúmeras páginas que ainda irei completar, desse emaranhado de palavras soltas em que desconto toda a minha felicidade, meu amor e meu cotidiano.
Meu diário de vivências, (in)sensatas e sentidas, diárias.

E novamente, um fim. ;@

when I see your face

2009-10-13T09:49:00.000-07:00

Provei o gosto da derrota auto-suficiente. Sempre acreditei, e realmente achava que fosse possível, que as coisas ao meu redor funcionassem mais ou menos de acordo com o que eu queria; de acordo com o meu, tão insano e ardente, desejo.
Talvez eu tenha aprendido que esse, inútil, desejo não sirva pra nada, nada além de alimentar minha própria utopia.
Ou então, eu não tenha aprendido. Pois sei o quão difícil é essa tarefa - aprender -, isso requer um tempo maior, ou talvez eu não tenha ligado os 16 anos que se passaram até aqui. Os 16 anos que eu levei para aprender que, independentemente de mim, o mundo pode-se governar sozinho.
O mundo e as pessoas, os fenômenos e as platonices. Tudo, apenas tudo, pode seguir em frente sem mim, e sem o meu desejo.
O pior de tudo, talvez não seja a minha fraqueza diante de tanta imensidão, e sim, a decepção que ainda existe, por saber que nada sou enquanto o mundo vive.
Não é difícil saber que eu nada possa mover, frente ao resto de tanta informação, tantas pessoas e tantos quilômetros de distância entre tudo que quero, e tudo que existe.
Essa distância também significa mais do que apenas metros insuficientes até meu real desejo; ela significa a verdade pra mim.
Toda minha antiguíssima verdade!
E aprender com o tempo, faz o maior bem.
Resta-me aprender a esperar. Ou reaprendê-la.
Já provei o gosto da espera, sei cada detalhe e cada minúscia que me espera a partir daqui... -nada impossível, porém totalmente agonizante, nostálgico e repetitivo (tão igual)

Minha virtude (ou não) em conseguir omitir às pessoas certas verdades, me fez uma pessoa inutilmente misteriosa, nada comparada à um mistério clichê, tampouco simples. Mas um mistério normal, e nada misterioso.
Essa característica envolta à mim, é, certamente, uma das maneiras que encontro pra esconder minhas verdades.
Não é feita de más intenções, mas sim, trata-se de proteção.
A forma que achei de proteger o que não quero expor ao mundo. E esse é um dos únicos desejos que ainda posso controlar.
Talvez os outros imaginem (e eu imagino que imaginem mesmo), mas continuo contando sempre a minha melhor mentira, e escondendo - talvez sem êxito - o melhor de minha 'essência'. Minha mais antiga vida.
Há, porém, um único segredo que guardo de tudo, todos, e às vezes, confesso, até de mim mesma.
Algo lindamente meu. Minha absoluta e antiguíssima verdade.
Minha secreta sina, mais bem elaborada mentira /direcionada aos outros, e meu mais verdadeiro ardente desejo. Mais inocente, malicioso e significativo ser que me governa.
Um motivo certo, para que as lágrimas caiam, simultâneamente, sem esforço e sem medo algum.
E é possível, sim, verterem dois (ou até mais) verdadeiros amores de uma única e imprevisível fonte.
Essa mentira que jamais irei admitir, eu guardo com tanto amor e segurança, #pormedo.
Sei apenas que lamento sua ausência e sua recente nova partida. Esperarei até que novembro acabe.
E esconderei meu segredo mentiroso até ter coragem de enfrentar, com absoluta sinceridade e admitir-me diante da grandeza de toda essa teia.
Ou então continuarei mentindo sobre minha verdade, nada mais normal, nada cruel ou calejador.
Ação esperada quando referindo-se à mim...

Despindo-me de toda a verdade, e, mesmo assim, não estarei mentindo.

baby, you're out of time.

tudo é sempre igual.

2009-10-07T11:44:00.000-07:00

Se um dia esse blog se torne publicamente popular, talvez eu comece a escrever algo realmente interessante. Digo, textos com conteúdo específico, e não falarei sobre mim, tampouco sobre oque sinto.
Só me sinto bem escrevendo isso, pois sei que são mínimas as pessoas que perdem o tempo lendo esses posts. Ainda bem que alguns leem. Essa é, certamente, a melhor forma de entender oque tenho no interior de toda essa pele frágil.
Posso parecer até mesmo a pessoa mais triste desse lugar. Esse lugar habitado apenas por mim, e mais alguns humildes, insanos e persistentes terceiros.
Talvez por ser apenas o meu lugar, eu sinta a vontade e a necessidade de expor apenas aquilo que não me faz melhor. Essa é a melhor maneira de conhecer meu lado sombrio.
É aqui que todos os fatores reversos à mim mesma serão relatados. A minha tristeza, o ócio, a chuva, a persistência das lágrimas, não querendo cair.
Deixando bem claro que minha vida não se resume à isso, e ainda bem.
A tristeza que inundou, e sempre vai inundar meu psicológico, é pura e exclusivamente obscura, e jamais, jamais é trasmitida aos outros.
Uma das melhores características que eu encontro em mim mesma, é essa. Não deixar que os meus (inúteis) sentimentos (fúteis) sejam transmitidos aos outros. /oque dá às pessoas a impressão de fria e calculista. fato*
Essa virtude me traz um bem imenso, gosto de fazer com que o ambiente, e com que as pessoas que estão nele, estejam, sincronicamente, harmonizadas.
Ouso porém, escrever-lhes sempre. Creio que seja essa a forma de descarregar todas as drogas que sinto.
Não costumo falar sobre isso, a voz falha, as palavras não sabem ordem verbal, qualquer coisa é melhor doque ter que FALAR.
Escrever se tornou meu vício. Não me preocupando com nenhum sentido literário, nem me importando com a disposição correta, não dissertando, não revisando. Apenas escrevendo.
Digitando todas as palavras com a maior precisão e rapidez, cujo aspecto tenho pontos à meu favor.
Consigo expressar oque estou pensando em tempo real, e isso me traz benefícios.
Benefícios porquê, de certa forma, descarrego todos meus receios, toda a angústia que toma conta de algo.

Preciso continuar escrevendo, e talvez seja por isso que meus textos se tornem repetitivos.
Meus dias monótonos, recíprocos um para com os outros.
Tudo igual.
Textos com o mesmo sentido, as mesmas reclamações, os mesmo sentimentos, as mesmas futilidades, as mesmas palavras, vírgulas, pontos e ideias.
Tudo igual.
Tão, exatamente igual, que já acostumei. Já faz parte de mim cada palavra, cada imagem, cada circunstância em que se encontram meus textos. Minhas memórias.
Não sei afirmar nada além do passado. Passado é todo certo, por mais nebuloso e incorreto. O passado é previsível, o passado passou e apenas se foi.
Amanhã todos esses sentimentos se renovarão, e tenho certeza que serão exatamente iguais aos de hoje, de ontem, e de tantos outros dias, #dopassado.
Talvez oque eu sentirei daqui uma semana, seja a mesma triste sina.
Tanto faz.

Só queria o perdão de cada pedaço meu. Queria o verdadeiro perdão perante essas futilidades pelas quais insisto relatar, repetidas vezes, todos os dias.
Perdão por ser tão fraca, a ponto de sentir qualquer coisa.
Perdão por não ser, quem eu realmente apresento ser.

Perdão por tudo que carece de minhas desculpas.
E obrigada, por eu sempre ter sido a pessoa mais maravilhosa que eu, decidamente, conheço.
/nada de individual, apenas hoje, confesso que conheço-me melhor doque qualquer outra pessoa, e reconheço que esses sentimentos, todos, são totalmente dispensáveis. Pois sei viver muito bem, e melhor, sem eles.
Sei viver, e não me importo com eles quando estou viva.
Apenas me importo, quando morro nesse quarto remoto, remoto de todo o mundo e de toda a vida lá fora.

Mais um, tristonho e recalcado, final. :*

do you remember (rockandrollradio)?

2009-10-05T11:49:00.001-07:00

Redescobrindo alguns gostos antigos.

Hoje senti um perfume que me recorda (muito) o ano passado. Aquelas aulas, aquele anexo, aquelas escadas, aquelas pessoas (30% delas já se foram), aqueles risos, aquela popularidade do primeiro ano do colegial.
Aquela música em especial, que ninou os pensamentos e as emoções que senti em todo o decorrer desse tempo.
Os quinze anos, (malditos quinzeanos), os amores e o perpétuo amor, os amigos e os cafés da manhã sentados, todos, à 'valeta'. E, principalmente, recordar o quanto éramos felizes.
Não que hoje encontramo-nos tristes, tampouco perdemos toda aquela essência alegre... mas o gosto mudou.
O prédio mudou, o círculo aumentou, muita coisa nova (e que, ótimas, coisas novas), pessoas diferentes, intermédio, toda essa popularidade e superioridade de quem está no segundo ano do colegial.
As ideias mudaram. O cotidiano mudou. Até as faces mudaram.

As mudanças não foram revoluções. Elas representam bem menos que isso... Mas foram, necessariamente, evolutivas.
Esse processo que provém da natureza, é o mais impecável e incontestável de todos.
A evolução de nossas manhãs, de nossos amigos, de nossos intelectos, de nossas conversas.
Se tivessem mudado, não teriam a mesma essência, pois até então, nada perdeu sua origem.
Aaaah, como é bom sentir-se primitiva de vez em quando.

Conheci algumas canções que me fizeram sentir o gosto daqueles dias. A brisa do som, leve e perfeitamente sincronizado, com cada passo, e cada imagem que vi.
Um ano tão (in) dependente, crescido, amadurecido.
E agora que o recordei, pretendo dar méritos tão bons quanto os passados, para esse ano que se segue. Quero poder recordar, com o mesmo gosto, ao descobrir algo novo que me lembre do passado.

/ quero a cara de quem te fez brilhar, mais uma vez, sucesso há.
Mas quem tem? Tudo se esquece quando ele vem.
Sucesso vem, você vai...
Ao descobrir a América, América, América.
Bem vindo à América!

____________________

maribecker,saudades ;@

mas mesmo assim, eu ainda estou só.

2009-10-04T10:57:00.000-07:00

"eu não vou nem ligar se você me disser que não vai mais voltar.
eu não vou nem ligar, se você me julgar [...]
no fundo desse poço achei algo que vale a pena
[...] mas mesmo assim, eu ainda estou só"

Será que vale a pena, denovo, e mais uma vez, sempre fazer a mesma coisa?

Quem sabe se eu mudasse tudo isso, e mudar não é tão difícil, mas é contra os meus princípios.
Nunca quis mudar, e já perdi inúmeras oportunidades, pessoas e palavras, por insistir em jamais ser alvo metamórfico.
Jamais mudaria os meus gostos, os meus sentimentos, as minhas manias, para satisfazer o conjunto pessoal lá fora. Nunca me interessou ser igual aos outros, por apenas querer aceitação, por não querer ser julgada.
Além disso, é ridículo que as pessoas ainda julguem as outras. Totalmente provinciano, sendo que, paralelamente ao julgamento, está a própria personalidade questionável de cada um, e que eu faço questão em não me aprofundar. Pois não me interessa saber os motivos das pessoas para fazer o que fazem, só me interessa mesmo, é conhecer a essência de cada um, e em nada interferir, nem mesmo se tivesse algum tipo de autoridade sobre tal.
Julgamento, por mais justo que seja, é um ato estupidamente dispensável.
/incrível minha facilidade para distorcer assuntos.
Entretanto, eu falava em mudar. Isso pra mim, antigamente totalmente desnecessário, hoje, me parece uma saída plausível, uma atitude a ser cogitada.
Todas as coisas que vivi e senti, sempre guardadas com tanta estima e carinho, podem ser largadas em qualquer lugar, e como eu estarei mudando, se elas desaparecerem de repente, eu não irei nem ao menos sentir falta.
Se mudei, eu não sinto mais oque sentia antes, sendo assim, não sou obrigada a segurar aqueles sentimentos e lembranças que um dia permaneciam intactos e instalados com raízes fortes no interior de mim mesma.
Hoje toda essa carga que carreguei, não faz diferença... mas talvez amanhã eu acorde, e perceba que mudar não é fácil, tampouco rápido demais.
Quem sabe eu esteja começando. E tomara que eu queira verdadeiramente mudar.
É preciso, prefiro esquecer que tudo isso existiu. Isso já me trouxe insônia demais.

até logo, ser quase inexistente. ;@

the moon remember me.

2009-10-03T15:01:00.000-07:00

Só porque hoje ela está assim:
Linda e absurdamente redonda.

"Well, baby, baby, baby, you're out of time I said, baby, baby, baby, you're out of time. You are all left out Out of there without a doubt

;@."

it's the time of your life

2009-10-03T12:16:00.000-07:00

O que a surpreendia, não era o fato de eles imporem aquilo à ela, mas sim, a ignorância, a imposição provinciana e inadequada. Aquilo era totalmente dispensável, ridículo.
Porque aqueles eram assim, ela também deveria ser. Ela revidava, tentava converter o pensamento totalmente antiquado daqueles que a estavam tentando subordinar. Tentava, porém, encontravam-se aqueles, inalteráveis.
Ela já imaginava que aquilo aconteceria, pois aconteceu com os outros. Os terceiros. Malditos terceiros! Acabaria acontecendo, mas não precisava ter sido ontem, não daquela maneira, não naquelas circunstâncias.
Refugiou-se no escuro de seu quarto, a porta fechada, e apenas o barulho de suas lágrimas, que, naquela noite, faziam uma algazarra em seu rosto, caiam em seu colchão fazendo mares de água realmente salgada. Procurava não fazer barulho algum, para que não percebessem sua fraqueza, porém, suas lágrimas tomaram conta daquele lugar, chamando os olhos curiosos para onde ela se encontrava.
Saiu sem rumo até onde estavam aqueles maus. Eles apenas a olharam, alguns disseram algumas palavras que ela não conseguiu ouvir, ou talvez tenha ouvido tão perfeitamente, que fez questão de ignorar seu significado.
Ela desceu aquelas escadas, e me lembro bem de seu rosto. Mesmo não conseguindo vê-lo, eu sabia que aquelas expressões não eram apenas suicidas.
Porque eu conhecia aquela face, e tinha conhecimento daqueles sentimentos também. Eu já vivera tudo aquilo, e tudo repetia-se, em todos os lugares.

Eu sabia que apartir dalí, ela nunca mais se sentiria só.
Eu também sabia oque ela procurava após aqueles intermináveis degrais, e eu iria proporcionar àquela peça que descia lenta e tristemente, em direção à lugar algum, alguma coisa que fizesse sentido, sucessivamente.
Os maus lhe cortaram os pulsos, os maus lhe fizeram morrer. Agora meu dever era devolvê-la a vida.
E assim a fiz...

(22/07/2009) =@
/bem sem nexo, I KNOW!

lost my memory again

2009-10-03T11:27:00.000-07:00

Viva a alegria de mais um dia monótono de sol.
Dias monótonos de chuva, de sol, de frio. Dias são realmente muito monótonos.
Desgastantes e normais.
Dias que não vivemos sem. Noites que vivemos a mil.

O dia claro, nebuloso, cheio ou vazio. O dia é uma lei que não se pode interferir. A claridade de toda essa vida que rodeia cada pedaço de lugar; oque não se pode freiar. Não é cabível à nenhum mortal participar ou não desse ciclo.
Nossa missão é apenas viver cada dia, e cada claridade surgida, repetidamente, durante toda a nossa história.
[gostaria de repreender as pessoas que nunca param para olhar o céu]
Cada raio que emana daquela bolinha brilhante no céu, hoje especialmente, ilumina, aquece e seca oque, há alguns longos dias, havia se inundado.
JURO, que detesto sol, dias claros demais.
Hoje é apenas um mínima excessão de um conjunto numéricamente grande.
Preferi ficar, novamente, sentada na mesma cadeira, olhando para o mesmo espaço, ocupando o mesmo lugar, escrevendo as mesmas coisas inúteis e incabíveis.
Gosto do vento no rosto, gosto dessa claridade (de apenas hoje), gosto desse céu azul, todo azul e tããão azul, gosto dessa sensação febril nas mãos, gosto dessa música, em especial porque alguém especial me apresentou à ela; Gosto de tanto, e de tudo.
Somente hoje!
O dia irradia algum tipo de bem-estar. E eu realmente gostaria de estar bem arrumada e decentemente apresentável pra poder sair e tomar um pouco desse sol. Fechar os olhos e desenhar meus sonhos em algum lugar claro. Um pouco mais claro.
Essa detestável claridade. Mas eu sei que hoje é a minha excessão.
Gostaria também de ouvir os risos, a felicidade e os passarinhos que insistem no convívio social.

~Pra que fique escrito, decretado e (inutilmente) lembrado, aqui demonstro o meu sentimento sobre esse dia: AMOR.
É, eu realmente amo esse dia.
O dia que eu não estou vivendo. E eu sei que posso fazer isso.
Desculpa, mas mais uma vez, eu deixo de viver pra poder escrever, ou ver qualquer coisa, sentada aqui, no mesmo lugar, denovo.
Obrigada pelos dias que não consigo viver, por apenas acomodação, preguiça e conformismo!
Hoje é o meu dia, e eu sei que não estou lá para ver como foi. Talvez eu sonhe com ele durante a noite. E tomara que tenha bastante comida imaginária, pois eu estou morrendo de fome. Hoje, no meu dia...

Sweet Child On Mine hoje me faz querer dançar. Uouuuu oh oh! sweet love of mine!
=@

novamente a chuva.

2009-10-01T11:48:00.001-07:00

Essa chuva que insiste em inundar, não apenas as ruas e as cidades, faz questão de inundar as mentes, as ideias (sem acento), os corações, as vidas.
Minha completa adoração que devoto pela chuva, hoje me trouxe sensações ruins. Esse tipo de sensação não tem nada a ver comigo, e sinceramente, não deveriam estar dentro de mim.
Com toda certeza, a tristeza não tem nada a ver comigo. As lágrimas, principalmente.
A chuva é inspiração pra que essas malditas caiam, e transbordem meu rosto de apenas tristeza.
Achei a melhor maneira pra reclamar, jogar fora todo esse lixo que tem dentro de mim.
Escrever me é mais eficiente do que contar aos outros meus problemas. Do que encomodar as pessoas com miha voz falha, quando se trata de toda essa questão sentimental.
Preferi, até então, guardar maior parte do que sinto dentro de uma caixinha, fechada e lacrada com a maior precisão.
Resolvi, há algum tempo, que iria abri-la, e as pessoas que quizessem, ou à quem eu confiasse esse link, poderiam desbravar a tal 'caixinha'. Hoje algumas das minhas preocupações se encontram aqui, alguns sentimentos inacabados, alguns sonhos, talvez.
Mas pretendo encher essa página com minhas divergências, minhas aspirações e tudo que diz respeito à mim.
Esse blog é totalmente auto-suficiente, ok?

COMEÇANDO.

O dia de hoje começou mal, briguei com meu irmão por coisas mais banais do que o normal. P.S.: uma fatia de pão, que eu quis ofecer à ele.
Tive que ir pra escola na chuva. Na verdade tomei esse banho de chuva de propósito.
Aula de história e prova de geografia. /tenso
Outro banho de chuva pra retornar à minha casinha. Não reclamo dos banhos de chuva, eu amo tanto isso. *vale relembrar: qualquer dia do meu passado, que apenas não caiu no esquecimento por causa da chuva, caía lenta e insana, dando umas rodopiadas com o vento. Linda; escutando strokes, Is this it, mais precisamente; cantando bem baixinho (pra não me chamarem de louca), andando devagar, com alguns livros nas mãos, olhando o céu, que pra mim, estava tão azul e limpo. Pura ilusão.*
O almoço estava uma droga, vianda hoje ratiou comigo. (mas agradeço por ao menos ter uma comida, decente, à minha disposição)
Tive que cobrir os furos domésticos de meus irmãos. (a Bet hoje não pôde vir, e eu fiquei 'agaaain' de empregadinha desse povo)
Tentei ligar o dvd e não consegui, isso porque o João Claudio levou o dvd pra casa da Janaína, e quando trouxe de volta, não instalou os cabinhos. (e eu confesso que sou uma merda pra arrumar essas coisas).
Fiquei com raiva, chorei.
Tentei disfarçar a cor do meu rosto, e a dilatação dos meus olhos. (é de costume, quando raramente choro, que eu fique uma pimenta, figuramente falando. Estourando de dor de cabeça, olhos vermelho encarnado, rosto mais vermelho ainda)
Não consegui.
E agora eu tentei escreve aqui, durante uma hora e meia, e não consegui nada ideal, prestável.
Agora minha mãe chegou, me trouxe um presente. Um queijo! *-*
E que queijo booooooooooooooooooom.

Daqui a pouco chegará meu irmão, vai me tirar daqui a tapas. E meu dia vai voltar à normalidade, ou monotoniedade cotidiana.

Descobri hoje, que strokes é meu comprimido pra dor de cabeça, pra relaxar, ou meu remédio pra tudo.
Strokes sempre me ajudando.
Me sinto bem melhor, obrigada.

"you're feeling lonely. Oh lonely, sooooooooo lonely, never needed anybody, I never needed anybody"

thaaank you. Now I'm going. =@

first / r.a.m.o.n.e.s - o disco

2009-09-28T12:44:00.000-07:00

Primeiro trabalho publicado pela banda, que, quando soa em meus ouvidos, é a melhor do mundo.
Esse cd vem com canções fortes e retratam bem o 'estilinho punk, das baladinhas do Ramones'

Foi considerado um dos melhores álbuns punks da história. E além de carregar algumas das mais conhecidas musicas da banda, foi o marco do início fantástico da carreira dos caras. ♥
Com as seguintes faixas:
1. "Blitzkrieg Bop" (Tommy Ramone, Dee Dee Ramone)[8] – 2:12
2. "Beat on the Brat" (Joey Ramone) – 2:30
3. "Judy Is a Punk" (Dee Dee Ramone, Joey Ramone) – 1:30
4. "I Wanna Be Your Boyfriend" (Tommy Ramone) – 2:24
5. "Chain Saw" (Joey Ramone) – 1:55
6. "Now I Wanna Sniff Some Glue" (Dee Dee Ramone) – 1:34
7. "I Don't Wanna Go Down to the Basement" (Dee Dee Ramone, Johnny Ramone) – 2:35
8. "Loudmouth" (Dee Dee Ramone, Johnny Ramone) – 2:14
9. "Havana Affair" (Dee Dee Ramone, Johnny Ramone) – 2:00
10. "Listen to My Heart" (Dee Dee Ramone) – 1:56
11. "53rd & 3rd" (Dee Dee Ramone) – 2:19
12. "Let's Dance" (Jim Lee) – 1:51
13. "I Don't Wanna Walk Around With You" (Dee Dee Ramone) – 1:43
14. "Today Your Love, Tomorrow the World" (Dee Dee Ramone) – 2:09

(O Big Bang , a Criação do Universo Ramônico - r.a.m.o.n.e.s 1976 )

nada pra sentir ♪

2009-09-28T11:29:00.000-07:00

Toda vez que começo algo, começo errando.
Já é de praxe, meu praxe, errar, ou destruir tudo que construo com sinceridade.
O meu passado acaba interferindo em tudo que tento fazer. Em cada passar de minuto, em cada canto, cada calçada. Em todo lugar e em todo meu ser, existe apenas algumas certezas...e a principal delas, o passado.
Passado certo, exato, vivido.
Aquilo que ainda não consegui enterrar e que atormenta meus dias, minhas noites, minhas atitudes e meus sonhos. Aquele sabor que inunda minha boca, aquele perfume nostálgico que envolve toda a sequência de minha pele, aquela vida que já conquistei. Aquilo tudo que ficou pra trás, inacabado, mal-acabado.
Batendo nas teclas que já não digitam palavras, teclas que não ouvem vozes, tampouco descrevem sentimentos. Escutando o silêncio que não permite-se sair de minha mente. Alimentando-me apenas de tudo aquilo que vivi.
Minha melhor vida, diga-se de passagem. Minha melhor parte, a melhor esperança. A melhor sensação. A plenitude. O completo.

Vivi minha vida em dias, resumi minha felicidade em momentos.
Como não saí gritando alto, para que todos soubessem que aqueles dias, valeram minha vida?
Como não aproveitei mais?
Talvez não tivesse como aproveitar tão demasiadamente, eu fiz de tudo. Eu consegui a plenitude em tudo que toquei.
Naqueles dias...
Apenas naqueles dias.

Após isso, a nostalgia tomou conta das lembranças, a distância aumentou, e a verdade tão absoluta daquelas recordações, não deixaram que aquilo fosse, tão simplesmente, apagado.
Foram difíceis os dias que passei só, e só continuei.
Talvez só ainda esteja. Mas não por falta de tentativas. Tentativas falhas.

Comecei errando, quando quis encontrar em outras pessoas, oque até então, eu havia encontrado somente em uma. (e eu sabia que jamais iria encontrá-la em outras faces, corpos ou mentes)
Comecei errando, quando deixei que meu próprio bem-estar enganasse as pessoas que acabei, realmente, gostando. Porém, iludindo.
Comecei errando, quando nas horas exatas, eu tive que admitir a verdade, e ver, novamente, as pessoas que considerei - em qualquer forma - irem embora.
Comecei errando, quando resolvi escrever tudo que sinto.
Comecei errando porque, mesmo que eu tente, eu jamais tive a real vontade de tirar as lembranças da mente, e o amor que senti, e sinto, de meu coração.

I'm sorry.

about: você tem fome de quê?

2009-09-26T18:15:00.000-07:00

*fragmentos de:
/virtudes famintas

Geralmente deparamo-nos com situações na sociedade e somos obrigados a pensar ou rever certas atitudes. É de praxe do próprio ser humano reagir a questionamentos à ele impostos. O fato de reagir, deve ser uma manifestação corporal ou verbal de seu próprio intelecto.
Porém, essas manifestações podem ser de origem não idônea, e as pessoas não aplicam os valores vitais em suas atividades sociais. A fome ou necessidade de certas virtudes ao ser humano é primordial para o seu abastecimento interno.
Paz, amor, compaixão e inúmeras outras qualidades constituem a essência de cada um de nós. Ao alimentar nossos vícios e virtudes, estamos reagindo em prol de nós mesmos e isso reflete-se em nosso convívio social.
Fome pode-se ser subentendida a necessidade orgânica, mas também é importante a necessidade espiritual e figurada.
Alimentar a essência que habita cada um, é direito anexo à cada personalidade. Tal façanha pode não ser tão fácil, quando depara-se ao maior mal que pode existir dentro de cada um: nós mesmos.
dnwiaodnwiandwanionaiowdwnioaidonandiowanidaniodnaiowdnawdniowad
tô viajando já.

[ o texto acima foi escrito durante os 5 últimos períodos de uma aula de portugês, onde minha barriga encontrava-se insamente faminta. Eu gosto dele, e com ele consegui uma nota ótima, thank yoou ;@ ]

don't have afraid

2009-09-24T10:18:00.000-07:00

Ainda não se passou um mês após eu ter comentado aquilo. Isso significa que, em vida, eu sempre demonstrei o quanto amo essas pessoas, e hoje, ao receber a notícia de que uma delas está encima de uma cama de hospital, num estado não muito bom, me peguei pensando, e entendendo o porquê de tanto medo de perder as pessoas que amo... E o porquê que, ultimamente, eu tenho pensado tanto nisso.
Já faz algum (pouco) tempo que minha família perdeu um membro, uma parte dela ainda está abalada e, por mais longe que estejamos, ainda temos o mesmo sangue e sim, sentimos a falta desse ente que sempre foi querido. Falta essa que jamais será suprida por ninguém, ou que talvez um dia, seja acariciada pelas nuvens do céu, que mais parecem algodões em forma de sonhos, onde, acreditei por muito tempo, que os mortos viveriam após seu fatal óbito.
Peguei meus pensamentos inúmeras vezes, nesse último mês, vagando pelos corredores da morte. Fato absolutamente inevitável, tão triste mas de certa forma, reconfortante.
Sinto que não tenho a maturidade suficiente pra viver sem as pessoas que amo. Ainda não é hora de meus braços segurarem, com uma força que nem mesmo tenho, os pilares que irão, um dia, cair e jamais voltarão a segurar essas paredes.
As paredes irão revestir-se de lágrimas e irão pender para os lados. Sem aquele pilar, as paredes podem cair. Ou permanecerem intactas, seguindo suas monótonas vidas de simples 'paredes'.
Os meus pensamentos chegaram a me assustar quando me peguei pensando em perder as pessoas que vejo todos os dias. Ou aquelas que não vejo. Mas que irão fazer a maior das faltas dentro de mim. Cada pedaço é parte de um conjunto. Conjunto que jamais deveria se desfazer. Difícil mesmo é evitar que se desfaça... :/
Eu gostaria mesmo de sentar num banquinho e tomar um chimarrão com essas pessoas, gostaria de abraçar mais uma vez aquele velhinho gordinho que me amassava e me chamava de 'Malu', com tanto carinho, amor, e com os mesmos olhos de meu outro avô, já que eram gêmeos, pra mim, eram parte de um todo. Todo esse, que hoje se encontra pela metade. Queria poder conhecer o pai desse todo, que minha mãe tem absoluta adoração, fanatismo... e que eu não tive oportunidade de conhecer.
Queria poder ser uma neta praquela mulher que me teve nos braços, e poucas lembranças tenho dela ainda junto à mim.
Queria poder sorrir ao ver aquele primo que nunca vi triste.
Talvez não haja nenhum consolo pra encarar certos momentos.
Mas oque devo fazer agora, é zelar pela saúde de cada um desses que ainda vivem aqui. Ao meu lado.
Irei preservar cada mente, cada corpo, cada fio de cabelo de cada um dos meus.
Quero portanto, guardar o máximo das pessoas que ainda estão comigo.
Quero poder cuidar, servir. Quero ser uma pessoa melhor, e tomar como exemplo esses que tanto amo, e cujo amor se encontra inexplicável.
Vózinha, seja forte e não deixe que essas paredes chorem pela sua queda, mas se alegrem em vê-la firme, forte e intacta, ainda por muitas décadas.
Quero que veja seus netos formando-se, quero comemorar os 60 anos de união com meu amado avô, e quero ainda poder ajudá-la muito.
Quero poder sair e ver o anel de 15, quero agilizar todas as coisas que deixamos pra trás. Quero enfim, viver tudo aquilo que deixei esquecido, pois o convívio diário, nos torna tão aconchegados e relaxados em relação à nós mesmos.
Vou fazer tudo que ainda não fizemos, apenas por medo.

Medo de perder oque nunca pude viver.
Apenas medo de perder.
Quero amar, respeitar e ser fiel. Até que a morte nos separe.

2009-09-23T12:15:00.000-07:00

Ella – 08/09/2009

Onde estiver
Saiba que estarás aqui
Faça o que fizer
Te levarei dentro de mim...

Para andarmos por ai
Darmos risadas
Para te estender a mão quando cair
Lembrar das partes boas e mais nada

O que nos fortalece
É saber que não estamos sozinhos
(Irei te procurar)
Um sentimento que só cresce
E sim, pessoas boas chegam por seus próprios caminhos
(À algum lugar)

Pois elas têm verdades para defenderem
Pilares para recorrerem
Mas se amanhã eu não te encontrar
(Embaixo da minha pele)
Pode ter certeza que uma parte de mim irá faltar.

___________________
Mortad – 13/09/2009

Não sei se ainda estou vivo
Em ti eu encontrei abrigo
Tirou meus pés do chão
Me levou para voar

Quando estou contigo
Me vem esta sensação
De te querer, te desejar
Independente do seu sim ou não

Hoje você está sorrindo para outro alguém
Fico indeciso, não sei se te deixo ir
Se você irá voltar como fez ontem
Assim tudo fica frio, impossível sorrir

Mas prometo que irei te buscar
Me encontrar em teus braços
Unir nossos passos
Me encontrar, te encontrar.

______________________________________
Primitiva Vontade de Amar – 16/09/2009

Por Manoella Fortes Fiebig.

Há dias não escrevo aqui
Aqui dentro de mim
Queria relatar tanta coisa
Mas não sei se tenho tempo
(até que você me enlouqueça)

Existem momentos
Que são tão absurdamente irresistíveis
Que nem mesmo os meus sentimentos frios
Conseguem ficar imunes.

Histórias de amor são raras
Mas ainda assim acredito nelas
Alucinantes, insones, excitantes
De um coração, eterna amante

Melhor do que todos os amores distintos (é uni-los)
Uma fusão de sentimentos (é senti-los)
Compatibilizá-los em uma única pessoa (é enviar a todos)
As melhores sensações e tão perfeitas
(Embutidas num rótulo de inúmeros defeitos).

about today.

2009-09-23T11:59:00.000-07:00

Hoje minha avó está indo pra PF com suspeitas de pneumonia. (mais uma vez)
Hoje fiz prova de física e acho que não fui bem, como de praxe. (nunca vou bem em física)
Hoje a mãe não estará em casa. (terei que aturar 3 homens dentro de casa, e com toda certeza virarei a empregadinha deles até a mãe voltar de viajem)
Hoje ainda não falei com quem eu gostaria de falar. (com quem eu preciso falar)
Hoje o dia está lindo e eu não estou aproveitando. (permanecer sentada ajuda na aglutinação de gorduras rá)
Hoje eu dei um passo e fi-lo rir. (sim, esse 'fi-lo' está correto)
Hoje o 'cretininha' de todas as manhãs me rendeu uma ótima conversa.
Hoje eu gostei, novamente, da comida da nova vianda. (bom sinal, quero comer mais)
Hoje saí na meia-chuva - denovo - e alguém vai me matar por eu não estar me cuidando saudavelmente.
Hoje eu resolvi escrever no blog, porque eu não tenho nada pra fazer. (quem me tira o tempo hoje sumiu, e me deixou tão cheia de tempo que chega a ser 'tempo em demasia')
Hoje eu quero voltar. Hoje eu quero ser. Hoje eu quero esquecer. Hoje eu quero ligar. (moptop, ou top do mop, adaptadão.)
Hoje mandei um scrap que pode me render bons resultados mais além. (dedos cruzados)
Hoje me descontrolei mais uma vez. (aquela coisa me deixa de pernas bambas o: )
Hoje eu tossi muito durante a prova. (mau sinal pra saúde)
Hoje eu acordei com sono. Ontem adormeci tarde demais.
Hoje eu me sinto só.
Apenas me sinto só.

=@
oh baby, la la la baby, volte meu bem.

O nosso amor.

2009-09-14T11:35:00.000-07:00

( Há dias não escrevo aqui, queria relatar tanta coisa, mas não sei se tenho tempo, até que... )

Existem várias, inúmeras coisas que merecem meu amor.
Não que meu amor esteja tão bem cotado assim... mas há coisas que são tão absurdamente irresistíveis, que nem mesmo os meus sentimentos frios conseguem ficar imunes.
Alguns desses amores, nasceram comigo.
Outros naceram depois de mim, e sei que eu nasci dentro deles, também em forma de amor.
Amar as pessoas que me trouxeram até aqui, amar as pessoas que se encontram comigo desde sempre... Amar as pessoas que eu encontrei e que jamais se despirão desse laço.
Laços estabelecidos sem nem mesmo terem obtido nossas respectivas permissões. Laços que nos unem através de sangue, de convivência.
Mas ama-los foi tão fácil, suave, espontâneo, que hoje não me vejo não amando-os. Talvez esse amor faça parte irredutível de minha própria existência. Não se pode voltar à sua forma primitiva, porque desde então é, inconjugavelmente falando, amor.
Há também aqueles amores platônicos, sem os quais eu realmente não viveria. À eles devo enorme gratidão... As platonices me levam pra longe, me devolvem sorrisos - sorrisos apenas refletidos pelo espelho, mas ainda assim, sorrisos -, me transportam integralmente pra onde estão minhas peças amadas, me fazem sentir, fatídicamente, como se quem se ama esteja junto à mim. Apenas necessita ser, MINHA PLATONICE. A possessividade em forma de amor.

Amar as pessoas que lhe fazem bem, que lhe abrem os olhos, visando sempre o seu próprio bem, que se desgrudam de si, e se dispõe a ajudar-nos. Que lhe oferecem o que há de melhor, os abraços, os fatos, os risos e prantos, e os prantos de risos. Amigos em forma de amor. Amor esse que é tão super-protetor quanto qualquer outro... Que não admite rival. E nem deveria ter rivais. Amor puro. Amor disposto. Amor de amizade. Amizade em forma de amor.

Histórias de amor são raras ( já dizia Duda Calvin, e com toda razão), mas ainda assim acredito nelas.
E talvez a paixão seja amor, amores pequenos, nada comparados às tantas outras formas de amor. Mas ainda assim...
Entretanto, paixões tem toda a intensidade do amor convencional, tem toda a proteção, a gana pelas pessoas referidas, mas são pequenas. Passageiras.
Alucinantes, insones, excitantes.
Paixões são, sim, comparadas à amor. Tão boas quanto, tão especiais quanto, e, principalmente, tão sinceras e perfeitas quanto o amor.

Melhor do que todos os amores distintos ou separados, é uni-los, uma fusão de sentimentos. É sentir todos, é compatibilizá-los em uma única pessoa.
Apresentando Manoella Fortes Fiebig, portadora de tantos amores, e ainda assim, tão imperfeita, inacabada.
As melhores sensações e tão perfeitas, imbutidas num rótulo de inúmeros defeitos.

thank you ;@

Onde estiver - Gloria

2009-09-07T10:44:00.000-07:00

A inclusão digital tem me ajudado bastante em relação ao meu convívio perpendicular à realidade.
É bom saber também, que eu evolui juntamente com o avanço tecnológico. É claro que não acompanho com assiduidade todas as mudanças diárias que acontecem em minha volta.
E se acompanhasse, tenho certeza de que meu humor seria uma chaleira em ebulição e esse excesso resultaria numa bipolaridade daquelas.
Minha intenção não é acompanhar tudo como se me adaptasse ao modelo evolutivo tecnológico, mas sim, estar por dentro de alguma coisa que me faça informada, e bem posicionada num ângulo "global".
Bem, descobri uma amizade notável, e é sobre isso que quero falar.
Talvez seja cedo o suficiente pra eu estar cometendo um equívoco, mas eu quero estar realmente certa em relação à isso.
Já tive inúmeras experiências de 'amizades virtuais', e isso já me faz uma veterana pra falar que isso vale a pena. Tenho amigos que duram há mais de 3 anos, e que nunca os vi pessoalmente... e talvez jamais venha a conhecer.
Isso pode parecer banal, mas a internet, é sim, uma das melhores maneiras de conhecer as pessoas.
E conhecer suas proezas, minúscias, seus gostos e suas manias. Seus defeitos e suas devidas índoles. Talvez isso seja um vínculo com a realidade. [realidade distante, diga-se de passagem]
Estabeleci grandes fontes de contato pela internet, aprendi com essas pessoas. Espero ter compartilhado oque sei com as mesmas, e, principalmente, acarretei e guardei tudo que pude absorver, de cada um dos meus estimados 'amigos virtuais'.

Mas andei guardando, especialmente, um novo amigo.
Conheci ele atravéz do orkut, (oque não o difere muito, em relação aos outros). Mas dessa vez nao foi aquele "amor à primeira vista". Não me vi apaixonadamente excitada quando falei com ele a primeira vez. E isso foi bom. Me contive e isso me fez controlada e animada, pra começar do começo.
A paixão e o sentimento amigável, vieram acompanhando a evolução d e nossas conversas. O decorrer das tardes e/ou noites inteiras falando sobre inúmeros assuntos.
A transmissão de pensamentos, os tiros certeiros nos gostos de cada um, o modelo de conversa perfeito. A sintonia. A sinfonia.
Tudo parece estar indo realmente bem. Tudo no seu lugar, nenhum sentimento empurrado, ou nenhuma vontade reprimida.
Total liberdade pra qualquer sentimento que possa aparecer por aqui, ou que já se encontra existente entre nós.
E o melhor de tudo, é totalmente recíproco.
Não é nada comparado ao amor, tampouco à verdadeira amizade.
Mas é, de fato, um sentimento bom. Um novo amigo, amigo de queijo, amigo de brastemps, amigo de gloria e de libra, amigo querido, amigo tão nacional, amigo de longe, amigo virtual.
Aquele 'Mano, ella?' foi um bom início.
Espero estar acertando, mais uma vez. :) ~Sr. Projeto Social, hoje você foi o alvo de minhas palavras.
thank you.
Tens se saído tão bem. E com certeza está na minha lista de boas pessoas.
(mesmo sabendo que boas pessoas não chegam à lugar algum, sendo boas pessoas!)

;@

Amigos, por Vinicius de Moraes

2009-09-06T09:58:00.000-07:00

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos.
Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.
A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.
E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!
Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto
minha vida depende de suas existências.
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.
Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida.

Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles.
Eles não iriam acreditar [...]
Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.
E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado.
Se todos eles morrerem, eu desabo!
Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles.
E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar.
Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.
Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.

Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer [...]
Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite
ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!

A gente não faz amigos, reconhece-os.
end.

< só pra constar, pois tenho esse texto guardado dentro de um livro, e reencontrei há alguns dias. Acho bastante significativo, e por isso postei-o >

only to my soul pt. 2

2009-09-06T08:34:00.000-07:00

*
Eu andei pensando, e realmente acho que eu estava fazendo tudo errado. Não que agora eu esteja fazendo algo certo... nem perto disso.
Mas antes eu não estava fazendo nada à respeito disso, e essa minha atitude de deixar tudo como estava, não era a mais correta.
Resolvi, depois de apenas receber um: ''tudo que eu disse pra ti, sempre foi verdadeiro'', que iria mudar algumas coisas.
Colocar algumas frases no lugar, alguns pensamentos em ordem correta, e, principalmente, os sentimentos onde devem estar.
Acordei pensando no: ''minha safadinha ausente'', no ''você é tão estranhamente apaixonante'', no ''você é a feia mais bonita que existe'', e em tantos outros no's que me remeteram, durante todo esse tempo em que estive submersa.
Eu ardia dentro de mim mesma, mas era um ardor de desapego, de inexistencia.
Eu já não existia mais praquela pessoa que fui antes, antes de viver oque vivi.
Agora porém, devo estar voltando à minha forma normal. Ao meu mundo e às coisas e pessoas que me fizeram chegar até aqui;
Algumas coisas me empurraram pra essa órbita. Eu vivi regida por esses princípios, que hoje, já são tão descartáveis, quanto as lembranças.
Aprendi que, se não for por minha espontânea gana de mudança, ninguém irá fazê-la por mim, ou para mim!

Pois bem, hoje estou aqui pra dar t-e-s-t-e-m-u-n-h-o :~
Testemunho de mudança. Auto-mudança [issoexiste?]
Queria compartilhar, com as palavras, que hoje me sinto bem melhor.
E prefiro usufruir desse momento, que sei que é passageiro.
Queria mesmo, ter o coração de pedra, que todos acham que possuo.
Por jamais falar oque sinto, e nunca mostrar nenhuma expressão em meu rosto, além daquela clichê de todos os dias, ou talvez, porque eu não combine com sentimentos.
Queria que as pessoas não me tratassem como sentimental, e isso ajuda em toda essa questão.
Não quero que ninguém me olhe como ser que sente, mas queria que as pessoas soubessem.
Ou sei lá, não sei.
E sim, vou arrancar qualquer raíz que tenha dentro do coração, que possa bombear sangue pra alimentar qualquer tipo de sentimento que eu não quero que esteja vivo, por qualquer que seja o motivo.
QUALQUER.

Quem invita os sentimentos agora não é o 'coração', é a racionalidade.
Sei que o amor pode me esperar.
Posso adiar isso pra um dia, no futuro.
[I wanna live, I want to live my life again]

Medo da chuva - Raul Seixas

2009-09-03T12:12:00.000-07:00

[ que dia feliz ]

Confesso que fiquei um tanto pirada quando liguei pra casa e me falaram que não havia carro para me buscar na escola, mas poxa, foi a melhor coisa que poderia ter acontecido hoje.
Esperei um pouco, parei, talvez tentando achar um tantinho de coragem pra enfrentar aquela tempestade lá fora. (nem tanto)
A chuva caía aflita, feroz. Eu caminhava calma, alegremente, contando os passos, as calçadas, como de praxe.
Aproveitei cada pingo que caía sob minha cabeça. Cada gotícula de vida deslizando em meu rosto.
Caralho, que sensação foda.
Eu repetiria mil vezes.
Obriguei minhas pernas a caminharem devagar. Obriguei meu corpo à obedecer a monotoniedade e a agitação daqueles fios d'água que tocavam o chão e tudo que estivesse acima dele.
Fiz questão de esquecer que aquilo era apenas um momento, eternizando cada gesto que me levava em direção à minha casa.
A rua vazia, alguns carros ansiosos, provavelmente direcionando-se cada um para suas respectivas residências, todos sequinhos, todos conservados.
E eu lá, molhando toda a extensão do meu corpo, meus livros, meus projetos, meus sonhos.
Tudo oque havia em mim naquele momento, transformou-se em água, água que caía.
O pranto das nuvens hoje, foi pra mim, um dia feliz.

there's no law, no law anymore, sha-la-la-la

2009-09-02T11:42:00.000-07:00

Algo me levou a ajudar aquelas crianças.
Talvez a necessidade de ver no olhar delas, alguma gratidão, alguma maneira de demonstrar que estivessem felizes ao me ver, ao me encontrarem disponível.
Disponível.
Eu gostaria de ajudar as pessoas. Mas há uma grande diferença em pensar num mundo melhor e fazê-lo virar realidade.
Eu sei que pode parecer que eu esteja ajudando-os apenas porque isso acarretará em pontos para a tal prova daquela tal gincana, daquele tal estabelecimento, que reune não sei quantos tais colégios. Mas eu realmente me sinto honrada, e orgulhosa em dizer que, nos últimos tempos, ajudei pessoas.
Refleti sobre uma realidade totalmente diferente da minha, 'and it makes me wonder'.
Ajudar não se resume em dar à eles as condições báscias de sobrevivência, oque eles nunca tiveram; ajudar não se resume em oferecer dias de lazer, lanches em lugares em que nunca haviam entrado.
Ajudar deveria minimizar todas as atitudes em apenas um sorriso. Ou um olhar de compromisso, dignidade.
Amar as pessoas deve ser um sentimento inteiro. Amar o próximo deve englobar todas as classes sociais. [ this is hard ]

Terrível é conviver com a ideia de que, enquanto escrevo aqui, a chuva cai lá fora fina e sublime. Oque pra mim é um lindo espetáculo; e, ao mesmo tempo, a mesma chuva que me cai tão agradavelmente sob a terra, molhando e arrastando o que lhe vier em frente, também é motivo de tristeza.
Algumas pessoas, ou uma grande porcentagem da população hoje sofre, por estar abaixo de uma linha traçada e denominada 'linha da pobreza'.
Quem não atinge essa meta, é miserável.
E é de miséria que aquelas crianças sofrem.
Miséria de condições, miséria de amor, miséria de educação, miséria de dignidade. Miséria.
Eu não me vi confortável ao passar o pentinho naquelas cabeças, que caíam, transbordavam problemas.
Problemas de vida, histórias de vida. Problemas de saúde, precária saúde.
Os piolhos que consumiam os fios, a pele. Aquelas enormes feridas, onde os bixinhos haviam estabelecido moradia perpétua.
A sujeira que irradiava de dentro da cabeça daquela mãe, que vi totalmente fria, sentada naquela cadeira, sem dizer absolutamente nada.
Talvez nem passe na cabeça daquela mulher dizer um 'obrigado', depois do fim de tudo isso.
Eu realmente não sei oque se pode passar nas mentes daquelas pessoas.
Aquilo é horrível.
Queria poder tirar as pessoas dessa vida.
Dar educação, condição.
Ou então, queria exterminar essa espécie do planeta.
É melhor morrer, do que ter de viver na ignorância, numa linha inexistente diante da sociedade. Viver invisível.

As coisas que me motivam, são os sorrisos que recebi quando terminada a minha tarefa.
Não ouvi nenhum agradecimento, mas pude sentir a gratidão daquelas crianças, que se tornaram minhas amigas.
Aquelas 5 crianças. Filhos de apenas uma mãe, apenas 5, das 10 crianças que essa mulher colocou no mundo.
Espero ter ajudado, de alguma forma.
Ou então, espero que haja uma lembrança, no futuro dessas crianças, que sirva de exemplo.
Eles sabem que a vida pode melhorar, e a cada dia, construimos algo pra que o futuro se torne realidade.
E tudo se tornou tão vazio, no final daquele dia...

Eles só querem comprar uma escadaria para o paraíso.
thankyou ;@

and follows you back home

2009-09-01T12:48:00.000-07:00

Ela queria mostrar pra todos que aquela capa não era oque lhe definia.
Ela queria que todos a vissem, como ela mesma se via, em frente àquele espelho velho e quebrado nas laterais.
Ela queria um mundo com cores, com explicações, e não perguntas; perguntas que surgiam a cada instante, a cada passo que a garota dava até o futuro.
Aquela porta constante, pela qual todos passávamos, a todo momento.
Talvez ela quizesse, de fato, permanecer congelada, intacta, pra quando o inverno voltasse, e solidificasse suas lágrimas, ou que, com a chegada do frio, a saudade que ardia em seu peito, viesse a derreter.
Talvez às pessoas tinham receio quando deparavam-se com aquela roupa preta, aquele capuz imenso, o qual tinha a missão de esconder seu rosto. A face da desesperança, do desapego, e, principalmente, da morte.
As pessoas nunca entenderiam, e era aceitável a repulsa que elas tinham quando se falava nela.
Ela apenas queria ver o mundo, novamente. Ela queria ser normal, mas convivia diariamente com a missão de levar consigo o pranto, a alma, o corpo, a vida de quem cruzasse por seu caminho.
Era difícil conviver com toda a sua sina. Com sua expressão invisível ela seguia seu rumo, sempre descontente com oque foi imposto à ela, logo no início dos tempos.
Missão mais difícil porém, era ver o sofrimento das pessoas que ficavam pra trás.
Eu juro, eu sei, ela não queria causar catástrofes.
Ela queria uma mundo de cores.
Talvez suas atitudes fizessem com que as pessoas acreditassem, de fato, de que ela era o pior em torno de toda a questão 'VIVER'.
Viver para morrer. Esse seria o ápice da vida.
Um dia todos encontrariam com ela, por maiores que fossem as vossas façanhas, as vossas histórias. Todos haviam imbutido em seu destino, esse encontro.
Talvez ele fosse um conforto pra uns, dor pra outros. Mas esse seria o encontro.
O final de tudo, sem amor, sem luz, sem vida, sem cores.
E ela queria apenas, um mundo de cores.

@ameninaqueroubavalivros&quandoeuentrarnasuavidaT.B.

Sobre oque eu senti ontem à noite.

2009-08-30T07:55:00.000-07:00

Eu gostaria de rasurar alguns sentimentos. Colocá-los em ordem correta, ou então excluí-los.
Porém penso nas consequências sucessivas à isso.
Eu estaria apagando parte de minha vida, vida essa, que foi regida por inúmeros sentimentos e sensações. Sem elas, nada disso teria algum sentido aqui, hoje.
As lembranças que ficam vagando em minha mente, seriam pó, ou migalhas de uma vida não tão perturbada assim, mas uma vida submetida demais à determinadas imposições. Imposições que até mesmo eu, impus à mim mesma.
Eu mudaria essas regras que me conduziram em demasia ao dia de hoje, ou à noite de ontem.
Restauraria algumas viajens, aproveitaria melhor o meu tempo junto à elas.
Aproveitaria também melhor, os meu amigos, ooh, fiéis companheiros, parceiros e lunáticos.
Amigos que também se deixaram passar por essas mudanças, seja quais foram seus motivos, foram afetados por algum tipo de revolução.
O nome disso tudo deveria ser revolução. Ebulição de novidades.
Novidades que podem ser péssimas, ou melhores.
Elas que irão determinar o futuro. Quem sabe?!
Mas oque eu realmente queria que sofresse um ato novo, é o sentimento de amar.
Amar você ama seus amigos, amar, ama sua família. Porém amar... amar com todo o coração, com toda a disponibilidade, com toda a sinceridade, alguém do sexo oposto à quem você simplesmente daria tudo pra estar uma fração de segundo perto.
Esse amor engana, ameniza situações.
Mas gera saudade, nostalgia quando se está longe. Longe demais, longe dos meus limites.
Ontem, enquanto eu curtia aquela festinha confortável, num ambiente familiar, rodeada das melhores pessoas, - daquele tipo de amor diferente dos que vos falo agora - ao sentar-me sob um murinho, olhando o céu e escutando à uma música, que agora não sei quem cantava, se eram as estrelas que brilhavam sem parar, e enchiam meus olhos de luz; se era minha mente que emitia sons e comunicava ao resto do meu corpo, que ao invés de dançar, estremecia-se; ou se era aquele rádio, o que seria mais provável... pois bem, ao escutar aquela canção triste, deixei-me levar por esse sentimento [ tristeza, outro sentimento que eu também tiraria de certas lembranças minhas ], peguei-me pensando sobre tudo oque passamos juntos. Ou ao menos, por aquelas semanas quentes das férias, me transportei pra ti, e senti teus braços, tuas mãos segurando as minhas, nos levando pra algum lugar melhor.
Lembrei-me das palavras que dissemos, e dos lugares por onde passamos. Que merda, eu não deveria lembrar disso... já faz tanto tempo. Ninguém mais lembra. Eu não deveria, lembrar... querer.
Talvez aqueles dias tenham sido os melhores da minha vida. Aqueles braços que me envolviam, jamais deveriam terem sido abertos, e eu jamais deveria tê-lo deixado ir embora, afastando primeiro fisicamente, depois, quando seus olhos já nao viam os meus, os sentimentos se foram, os momentos ficaram congelados nas lembranças. Que talvez você tenha feito questão de apagar.

Mas a noite de ontem, me recordou especialmente aquela noite. As estrelas estavam no mesmo lugar, o céu tinha o mesmo tom, as pessoas não eram as mesmas, mas parecia tudo exatamente igual. Tudo no seu devido lugar. O lugar perfeito, aconchegante; no coração.
Só que agora você não estava comigo, estava distante, imperfeito, obscuro, incerto.
Eu já não estava mais lá, entretanto minhas lembranças e sentimentos ainda vivem por aqui, contigo.

sucker love =@

2009-08-26T10:19:00.000-07:00

Escutando 'working class hero', e porque não, escrevendo no blog?
A partir daí resolvi ativar essa porcaria, e ver no que vai dar.
Andei pensando, pensando e pensando... Existem algumas coisas que eu gostaria de dizer, hoje, ou sei lá.
Gostaria de começar diferente, não assim. Porém não sei nem mesmo por onde começar.
Quem sabe daqui alguns dias eu tenha inspiração suficiente pra postar algo realmente bom.
Enquanto eu estiver sentada, imersa entre pensamentos, planos e nostalgias, contemplados em minha alma, encontrarei, num remoto e raro momento, vontade pra escrever e publicar.

é, eu sei que só vai sair merda. fuck you.